تبادل
لینک هوشمند
امروز گوشی دوستمو رو بدون این که بفهمه برداشتم و اسمم رو از “اسم خودم” به ” ۲۰۰۰۹۰۲۲ ” تغییر دادم. بعد
با گوشی خودم این پیامک رو براش فرستادم: ” مشترک گرامی، ضمن عرض تبریک به مناسبت فرا رسیدن عید
سعید فطر و آرزوی قبولی طاعات و عبادات شما، به عرض میرساند شما در قرعه کشی همراه اول به مناسبت
عید سعید فطر، برنده یک دستگاه خودروی mazda 3 شده اید. ضمن عرض تبریک لطفا جهت دریافت جایزه
عدد (یه عدد ده رقمی) را به همین شماره بفرستید. هیچکس تنها نیست. همراه اول ” بنده خدا از ظهر تا حالا
بالای بیست بار اون کد(عدد ده رقمی) رو داره برام میفرسته و من هر دفعه بهش جواب میدم: …” مشترک
گرامی کد ارسالی شما صحیح نمیباشد.لطفا مجددا ارسال فرمائید” الان اسمس داده : برو گمشو همراه اول
منم اسمس دادم: مشترک گرامی حالا که فحش میدهید مزدا که سهل است دسته بیل هم بهتون نمیدیم
قانون اول تنبلي : اگه به چيزي احتياج داري كه ازت دوره .......... ديگه بهش احتياج نداري
بعضی وقتا هیچ کاری تو آشپز خونه نداری ؛ . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .. . .فقط رسالتت اینه که بری کنترل تلویزیونُ اونجا جا بذاری و برگردی
21 دسامبر دنیا قرارِ وایسه رضا صادقی پیاده شه
دقت کردید هر وقت میای با ترم بالایی ها سر حرفو باز کنی اولین حرفی که میزنن اینکه با تعجب میگن (ترم اولی هستی؟)
چند وخته اینقد در یخچال خونمون رو باز وبسته کردم لولاش خراب شده. منم کلا درو کندم بجاش پرده انداختم. میترسم کش پرده هم پاره بشه.
همه مگس ها 24 ساعت عمر میکنن ..... غیر از اونایی که میان تو اتاقِ من .... اونا عمرِ جاودانه دارن ...
عموم از آلمان برام کاپشن سوغات اورده فقط داخلش با زبان فارسی سلیس نوشته تولیدی عباس پور
دیگه همین روزاست که بیایم خیابون . . . . . . . . . یه پراید گذر موقت ببینیم حسرت بخوریم
مامان بزرگم زنگ زده بود واسه داداشم که سربازیه ، شماره رو گرفته بود، هی میگفت : ننه صدای نوارتو کم کن بفهمم چی میگی ، ننه گوشام سنگینه ، ننه صدات واضح نمیاد ، صدای نوارتو کم کن !! کنجکاو شدم ببینم چه خبره ،گوشی رو ازش گرفتم دیدم یه ساعته داره با پیشواز ایرانسل حرف میزنه
زنگ زدم پشتیبانی میگم: چرا سرعت اینترنتم کم شده؟ میگه: چون کندی سرعت دارین! گفتم خدا خیرت بده خیالم راحت شد، پس دلیلش اینه! البته خودمم شک کرده بودم!
پیر شدیم و نفهمیدم "لی پاگ لی لی لونه " یعنی چی ؟؟!
به داداشم گفتم اگر 100 میلیون بهت بدن تو حاظری منو به قتل برسونی؟ الان 20 دقیقه است تو فکر رفته یه لبخند مسخره هم رو لبشه هی زیر چشمی به من داره نگاه میکنه
جدیدترین فحش حیف نون : با پس گردنی میزنم تو صورتت !
به سلامتی دلمون که مثه جیبمون هیچی توش نیست !
زمان بچگی ما , وقتی تلفن زنگ میزد و با ما کار داشت لامصب خدای کلاس بود دیگه .... در حد تماس خارجه الان
یک اتاق مرتب ! . . . . . . . . . . . نشانه ای از کامپیوتر خراب یا اینترنتی قطع شده میباشد!!
مامانم اومده میگه یه پست سرکاری بذار , چهارتا فحش به عمت بدن بخندیم
یکی از افتخاراتمون غیر از کوروش اینه که . . . . . . . . . . . . . یه بار تو پلنگ صورتی رو چمدونش نوشته بود ایران!
دقت کردین موقع رانندگی : . . . . . . . . . . . . . هر کی یواشتر از ما میره احمقه و هرکی تند تر میره عوضی
یارو اسم آیدیـــش رو گذاشــته "جوجه طلایــــی" 2 ساعت باش فک زدم آخـــر سر ازش میپرســـم چند سالته گلم م م م ؟ میگــه 38 خداییش شما بگین آخه این جوجه طلاییه یا شــتر مرغ بالغ؟
یه مـــــرضی هس به اسم رقصیدن با آستین کوتاه و دامن کوتاه و روسری ...!!!!!!! محققان هنوز موفق به کشف پادزهر و دارویی برای درمان این بیماری نشدن
ای کسانی که از کنار پست های ما بدون لایک رد میشید ، لاقل یه بوق بزنید مامتوجه رد شدنتون بشیم
1.مينيمايز کردن تمام صفحات نت
2.سايلنت کردن گوشي
3.sign out مسنجر
4.گذاشتن يک کتاب 87698273456 صفحه اي جلوم
5.باز کردن new tab و جست و جو در مورد اون موضوعي که استاد گفته
6.ورق زدن کتاب ، جوري که صداش بره بيرون اتاق
7.بهم ريختن موهام ، کشيدن يک آه عمييييييييق (يعني چقد اين درس سخته )
8.گرفتن يه مداد تو دست و خط کشيدن زير سطراي کتاب
و سرانجام بعد اين همه کار آخرشم صداي پا از جلوي اتاق رد ميشه
و اين تلاش شما بي نتيجه ميمونه !
smsdoooni.blogfa.com
درسته پراید کولرش خوب نیست، ولی وُژدانی بخاریش خوب خنک می کنه
:| صایپا متمعن !
بععععععععععععله : در پی انتشار این خبر :
اغاز خاموشی مطلق جهان از سوم دی!ایا واقعه ی 2012 اتفاق میفتد؟؟
و رویارویی همه مردم دنیا با این واقعه ( حالا دروغ یا راست )و نظرات 6 میلیارد نفر؛؛ ( تا اینجا داشته باش )
اونایی بودن که باهاشون میشدیم 70 میلیون نفر و یه وضعیتی داشتن ( یادتونه که )
نظرات واقعا کاربردی و ابراز نگرانیشون از این قراره :
- حالا اگه ما شانس داشتیم
- خدا رو چی دیدی؟شاید از رو بی شانسیمون اون 3 روز تو پنجشنبه و جمعه افتاد!!
- ای تف به این شانس ...من اون سه روز دانشگاه ندارم..........نمیشه بیفته وسط هفته؟
ای تف بر PMC
- خیلی کیف میده اخخخخخخخخخخجووووووووووووو ن
- پس من خودم رو مرده بدونم
- اینا همه از الان برا سه روز خاموشی نقشه کشیدن خدا رحم کنه
- اگه سه روزم خاموشی بشه فقط سه روزه نه کل دی ماه که کل امتحانات رو کنسل کنن
ولی اگه میشد چی میشد
- چه باحال کاش واقعا بشه آره امتحانا هم لغو بشه چه خوب میشه وای چه عالی
- چه خوب سه روز قراره بخوابیم، تو دنیای جدید می بینمتون!!!!!!!!!!!!!!!!!!!خوب بخوابید!!
نمیدونم بعد از اینکه ضایع شدن چیکار می خوان بکنن؟؟!!
یعنی یه همچین ملتی داریم ما
روزی مریدان در چشم شیخ زل زدند ...
شیخ زل زد !
مریدان زل زدند ..
شیخ زل زد !
مریدان زل زدند ...
ناگهان شیخ فرمود :پخخخخخخخخ
پس مریدان جامه ها بدریدندی ... نعره ها زدندی...
خشتک ها دریدندی!
و سر به بیابان گذاشتندی..
اسکل رو که یادتون میاد......؟
همون پرنده ای که خونه می ساخت بعد یادش میرفت کجا خونه ساخته...
غذا جمع میکرد یادش میرفت اونو کجا گذاشته......
اما این یکی از اون اسکل تره چون میده اسکل غذاشو واسش نگه داره!!!
بوی شوم امتحان آیدهمی /
یاد صفر مهربان آید همی/
ما زتعلیم و تعلم خسته ایم /
دل به امید تقلب بسته ایم /
ما برای کسب مدرک آمدیم /
نی برای درک مطلب آمدیم
بگذار لبانم را به گناه بوسیدن لبانت آلوده کنم !!!
( رمئو به ژولیت )
.
.
.
.
.
مخ زدن به این میگنا…
سر یارو منتم میزاره…
یکی از افتخاراتمون غیر از کوروش اینه که یه بار تو پلنگ صورتی رو چمدونش نوشته بود ایران!
دنیای عجیبیه ، هرچی به اواخر پاییز نزدیک میشیم از اوایل پاییز دورتر میشیم
دقت کردین هروقت یه خواب خوب میبینی صبح پاشی یادت نمیاد اما کافیه یه خواب ناجور ببینی ، تا شیش ماه تو مخته!
•.•.•.•.•.•.•.•تا حالا دقت کردین•.•.•.•.•.•.•.•.•
دقت کردین تو امتحانا آدرنالین خون میزنه
بالا فعالیت غیر درسی زیاد میشه؟؟؟من که کلا حموم رفتنم ۵ دقیقه بیشتر
نمیشد ۳ ساعت تو حموم بودم به اندازه ۱ سال هم لباس شستم
•.•.•.•.•.•.•.•تا حالا دقت کردین•.•.•.•.•.•.•.•.•
دقت کردین با کار خوابیدن آدمم کار دارن؟؟!! قبل ۱۲ بخوابیم میگن مرغی؟ بعد از ۱۲ بخوابیم میگن جغدی؟ راس ۱۲ بخوابیم میگن بمیر بابا با این سر وقت خوابیدنت………….. چه غلطی کنیم بالاخره؟!!!!!
•.•.•.•.•.•.•.•تا حالا دقت کردین•.•.•.•.•.•.•.•.•
حالا دقت کردین همیشه وقتایی که با یکی ، شریکی چیپس یا پفک می خوری .. هی توهم داری که در حقت اجحاف شده ..!
•.•.•.•.•.•.•.•تا حالا دقت کردین•.•.•.•.•.•.•.•.•
دقت کردین: اگه بچه ها لیوان بشکنن : ای دست و پا چلفتی … -اگه مامانه بشکنتش : قضا بلا بود -اگه باباهه بشکنتش : این لیوان اینجا چیکار میکنه…!!تو خونه ی ما که دقیقا همینه شما چطور؟
•.•.•.•.•.•.•.•تا حالا دقت کردین•.•.•.•.•.•.•.•.•
دقت کردین وقتی حقیقت رو می دونین، گوش دادن به دروغایی که طرف مقابل داره واست میبافه چقدر لذت بخشه؟!
•.•.•.•.•.•.•.•تا حالا دقت کردین•.•.•.•.•.•.•.•.•
تا
حالا دقت کردین وقتی واسه دل خودت موهاتو درست میکنی چقدر خوشگل میشه ولی
وقتی میخوای بری مهمونی یا عروسی بعد از ۳ ساعت کلنجار رفتن شبیه خربزه
میشی؟
•.•.•.•.•.•.•.•تا حالا دقت کردین•.•.•.•.•.•.•.•.•
دقت کردین موقع امتحان سوالاتی رو که بلدیم با خط نستعلیق می نویسیم، ولی اونایی رو که بلد نیستیم با بدترین خط می نویسیم !
•.•.•.•.•.•.•.•تا حالا دقت کردین•.•.•.•.•.•.•.•.•
دقت کردین قبلاً هر چی موبایل کوچکتر بود با کلاس تر بود،الان هر چی بزرگتر باشه!!!
•.•.•.•.•.•.•.•تا حالا دقت کردین•.•.•.•.•.•.•.•.•
دقت كردين وقتي كليد ندارين هيچ كس تو خونه نيس ولي وقتي دارين همه توخونن!!!
•.•.•.•.•.•.•.•تا حالا دقت کردین•.•.•.•.•.•.•.•.•
تا حالا دقت کردین هروقت بخواین زود بخوابین همه تا نصفه شب بیدار میمونن ولی وقتی بخواین دیر بخوابین همه ساعت 9 شب میگیرن میخوابن؟!!!!
•.•.•.•.•.•.•.•تا حالا دقت کردین•.•.•.•.•.•.•.•.•
دقت کردین هر وقت عجله داری کارها به خنسی میخوره اما وقتی وقت زیاد داری همه چی جوره ؟
- شهروند سودجو: از آب جمع شده در کشتی ماهی می گیرد.
- شهروند خیلی معمولی: داخل کابینی که پر از آب شده روی کاناپه دراز کشیده و سریال تلویزیونی می بیند.
- شهروند معمولی: برای گرفتن جلیقه نجات به انتهای صف می رود و از آخرین نفری که توی صف ایستاده می پرسد: «ببخشید آخرین نفر کیه؟»
- شهروند دهه پنجاه: با کسانی که می خواهند خودشان را توی صف جا بزنند، بحث می کنند و با نشان دادن انتهای صف، فردِ خاطی را به رعایت حقوق بشر تشویق می کنند.
- شهروند دهه شصت: با پیرمردی که پشت سرش ایستاده در مورد شکاف نسل ها و تفاوت میزان و محل سوختگی بحث می کند.
- شهروند دهه هفتاد: مادرش توی صف ایستاده، خودش هنوز توی رختخواب است و بیدار نشده.
- شهروند عَزب: به دنبال کِیس مناسبی برای نجات دادن می گردد.
- شهروند مُعذب: قبل از پریدن به داخل آب، لباس هایش را در می آورد و مایو می پوشد.
- شهروند مودب: مایو نمی پوشد.
- شهروند مدیر: کت و شلوار خود را اتو می کند تا بعد از نجات پیدا کردن، بتواند با ظاهری آراسته جلوی دوربین های تلویزیونی ظاهر شود.
- شهروند مسئولیت پذیر: برای حلِ مشکل با آتش نشانی تماس می گیرد.
- شهروند خبرنگار: با یکی از ملوانان کشتی به عنوان «جوان موفق» مصاحبه ای انجام می دهد.
- شهروند ملوان: به خبرنگار می گوید که از کودکی عاشق ملوان زبل بوده و این کار را به صورت حرفه ای از قایق پدالی هایِ قو شکل، شروع کرده است.
- یک مقام مسئول: وعده می دهد در عرض دو ماه سوراخِ کشتی را تعمیر کند.
- دومین مقام مسئول: قایق های نجات را تفکیک جنسیتی می کند.
- مسئول مربوطه: سوراخ شدن کشتی را تکذیب می کند.
- مسئول عملگرا: سعی می کند آب جمع شده در کشتی را با قاشق چایخوری خالی کند.
- شهروند روسی: یک تماس مشکوک می گیرد. نیم ساعت بعد یک زیردریایی برای نجاتش به روی آب می آید و فقط شهروند روسی را با خود می برد.
- شهروند کویتی: نوبت نفر اولِ صفِ جلیقه نجات را به قیمت یک دینار می خرد.
- شهروند آمریکایی: به خاطر انتخاب مجدد اوباما و ناامیدی از بهبود شاخص های زندگی در آمریکا، جیب هایش را پر از سنگ می کند تا زودتر غرق شود!
- شهروند انگلیسی: از داخل جیبش یک فندک بیرون می آورد و با زدن یک دکمه، فندک تبدیل به یک قایق موتوری می شود. بعدها یکی از مسئولین اعلام می کند که او یک جاسوس معروف به اسم جیمز باند بوده است.
- شهروند روشنفکر: بیانیه ای با عنوان «پارادایم های پوزیتیویسم برای عبور از شرایط گذارِ غرق شدگی به ساحل امن ثبات» را به دو زبان آلمانی و فرانسوی می نویسد و آن را با صدای بلند برای مردم می خواند.
- شهروند دانشجو: با نشان دادن کارت دانشجویی میکارت دانشجویی تواند جلیقه نجات را به نصف قیمت بخرد.
- دوربین صدا و سیما: مناظر زیبایی از دریا و غروب خورشید را نشان می دهد.
- شهروند خانه دار: مشغول پختن کتلت است. سپس کتلت ها را با گوجه و سبزی خوردن به صورت ساندویچی، لقمه می کند و به شوهرش می دهد تا در هنگام نجات پیدا کردن گرسنه نماند!
- شهروند سادیسم درا: به دروغ اعلام می کند در کابینش تعداد زیادی جلیقه نجات دارد و می خواهد آنها را بفروشد. جماعت زیادی برای خرید جلیقه نجات جلوی کابینش صف می بندند.
- شهروند تازه ازدواج کرده: چندتا از عکس های آتلیه ای عروسی اش را با میخ طویله به دیوار کابینش می کوبد که باعث سوراخ شدن دیواره کشتی و غرق شدن آن می شود.
اردبیل: گار گار
.
.
.
.
تهران:قار قار
.
.
.
.
اصفهان:قارس قارس
.
.
.
.
شیراز:قارو قارو
.
.
.
.
ابادان:چیه کا؟!!تا حالا عقاب ندیدی؟!
.
.
.
.
یزد:قر قر
.
.
.
.
امارات:قارع قارع
.
.
.
.
اسپانیا:قارینول قارینول
.
.
.
.
ایتالیا:قارییانو قارییانو
.
.
.
.
المان:قارش قارش
.
.
.
.
فرانسه:کامینتاله قار کامینتاله قار
.
.
.
.
چین:قارچ قیرچ قونچ
.
.
.
.
روسیه:قاریوف قاریوف
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بابا تو خیلی بیکاری!!!خجالت بکش!!!جوونای مردم دارن تحقیقات علمیشونو
در مورد سفر در زمان به دانشگاه های معتبر دنیا میفرستن
تو پیگیر صدای کلاغایی؟
پیشگیری همیشه بهتر از درمان بوده و هست !!!
بعید نیست فردا بگن اسمش بندر عبدالله عمر عباس بوده !
ملا یه نفر رو تو خیابون دید و پرسید: شما علی پسر ممدآقا پاسبان نیستی که توی کرج سر کوچه چراغی مأمور بود؟ پسر گفت: چرا!؟ ملا گفت: ببخشید! پس حتما عوضی گرفتم
********لطیفه های خنده دار********
به یکی میگن یه موجود نام ببر ، میگه يخ ... ، میگن آخه یخ که موجود محسوب نمیشه ، میگه چرا من خودم صد بار دیدم نوشتند یخ موجود است
********لطیفه های خنده دار********
شوتيه عينكش را دور دستش می چرخونه بعد میزنه چشمش، سرش گیج میره میخوره زمین هوا ميره ، نمیدونی تا کجا ميره
********لطیفه های خنده دار********
پسره تو خواستگاری از یه دختره می پرسه اسم شما چیه؟ دختره می گه اسم من توی تمام باغچه ها هست. پسره می گه: آهان فهمیدم ، اسمتون شلنگه
********لطیفه های خنده دار********
از یه کچل می پرسن اسم شامپوت چیه؟ می گه من شامپو لازم ندارم از شیشه پاک کن استفاده می کنم!
********لطیفه های خنده دار********
حکمتی برای فهيمان : يارو داشته دنبال جاي پارك مي گشته اما پيدا نمي كرد! در همون حال گشتن به خدا ميگه: خدايا اگه يه جاي پارك برام پيدا كنيا من نماز مي خونم، روزه مي گيرم كه يه دفعه يه جاي پارك مي بينه و به خدا مي گه! خدا جون نمي خوادخودم پيدا كردم
********لطیفه های خنده دار********
رئيس: خجالت نمي‌كشي تو اداره داري جدول حل مي‌كني؟ كارمند: چكار كنيم قربان، اين سروصداي ماشينها كه نمي‌ذاره آدم بخوابه!
دکتر برای يه بنده خدائی شياف تجويز کردم ، يارو رفت و يکهفته بعد اومد گفت آقای دکتر حالم خوب نشد بدتر هم شدم گفتم چرا ، گفت نميدونم تا اين کپسول ها که دادين را ميخورم دلم آشوب ميشه
غضنفر مي‌ميره ميره اون دنيا، ازش ميپرسن چي شد مُردي؟ ميگه داشتم شير مي‌خوردم ! ميگن: شيرش فاسد بود؟ ميگه نه بابا، گاوه يهو نشست
********لطیفه های خنده دار********
نصیحت یه شوهر به زنش: هر وقت یه سوسک تو دستشویی دیدی با دمپایی فورا نکوب رو سرش…
بی توجه از بغلش رد شو… این کار از صدتا فحش براش بدتره
********لطیفه های خنده دار********
طرف یه تیکه آشغال مي پره تو چشمش . می ره جلوی آينه تو چشش فوت ميكنه. خانمش بهش ميگه ديوونه تو فوت نكن بذار اون فوت كنه!
********لطیفه های خنده دار********
به مشنگه میگن اگه یه دختر بهت پا بده چی کار می کنی؟ میگه خوب میدمش به یه جانباز!
********لطیفه های خنده دار********
یه روزی از طرف دامپروری میرن گاوداریه یه بابایی. میگن شمابه گاواتون چی میدی میخورن. میگه پوست هندونه، طالبی و ... دویست هزار تومن جریمش میكنن. چند ماه دیگه دوباره میان می پرسن چی میدی میخورن یارو می ترسه میگه: چلوكباب، چلومرغ، و ... اینبار دویست و پنجاه هزار تومن جریمش میكنن. میرن چند وقت دیگه میان میگن چی میدی میخورن؟ میگه والا نمیدونم پولشو میدم خودشون میرن میخرن می خورن!
********لطیفه های خنده دار********
يه پيرمرد چاخانه داشته خاطره تعریف میکرده، میگه: ما سال چهل و نه با دو نفر دعوامون شد، البته سال چهل و نه که مثل الان نبود دو نفر خیلی بود
********لطیفه های خنده دار********
به يکی میگن با ارّه برقی 100 تا درخت قطع کن ، 96 تا قطع میکنه خسته میشه. بهش میگن پاشو روشنش کن 4 تا دیگه بیشتر نمونده ، میگه مگه روشنم میشه
********لطیفه های خنده دار********
يارو داشت واسه دوستش تعریف میکرد: آره، چند وقت پیش داشتم توی جنگل می رفتم، که یک دفعه یک شیر وحشی بهم حمله کرد، منم نتونستم فرار کنم اونم منو گرفت و خورد
دوستش میگه: آخه چطوری میشه؟ تو که الان زنده ای و داری زندگی می کنی!!
يارو میگه: ای بابا، کدوم زندگی؟ تو هم به این میگی زندگی
********لطیفه های خنده دار********
به يکي ميگن اگه تو دریا کوسه بهت حمله کنه چکار می کنی؟ می گه می رم بالای درخت .می گن : تو دریا که درخت نیست يارو می گه: مجبورم می فهمی ؟ مجبورررررم
********لطیفه های خنده دار********
يکی از اين جوون های مغز قاطی پارچه می بره خیاطی می گه آقا اینو واسم کت شلوار بکن فردا نیام بگی سوزنم شکست چرخم خراب شد حال نداشتم اصلا پدر سگ بده نمی خوام بدوزی
********لطیفه های خنده دار********
از يکي ميپرسن فرق کچل با هواپیما می دونی چیه؟ میگه بابا ما سرمون ميشه کچل که اصلا فرق نداره هواپیما هم نکته انحرافی است
********لطیفه های خنده دار********
مشتری: این کت چنده؟
فروشنده: ۱۰۰ هزار تومان
مشتری: وای! اون یکی چنده؟
فروشنده: وای وای!!
********لطیفه های خنده دار********
يارو سکه میندازه صندوق صدقات ٬ سوارش میشه
********لطیفه های خنده دار********
دو تا تنبل دراز كشيده بودند يكيشون داشته خميازه ميكشيده اون يكي ميگه داداش تا دهنت بازه لطفا اين اصغر ما رو هم صدا كن
********لطیفه های خنده دار********
عروس ميره گل بچينه ، شهرداری ميگیرتش
********لطیفه های خنده دار********
طرف خودشو میمالیده به سپر ماشین ! میگن چی کار میکنی بابا, میگه دارم اوقاتمو سپری میکنم
********لطیفه های خنده دار********
یکی زنگ ميزنه 118 ميگه شماره غضنفر رو داريد يارو ميگه نه ، ميگه پس من ميگم تو يادداشت كن داشته باشی
********لطیفه های خنده دار********
به یارو میگن ۱۲ امام رو میشناسی؟ میگه آره. میگن خوب نام ببر؟ میگه اونجوری که نه. اگه ببینمشون میشناسم
********لطیفه های خنده دار********
اگه دیدی یه سوسک پشت و رو افتاده و داره دست و پا می زنه، فکر نکن با دمپائی زدنش... داره به قیافه تو می خنده
********لطیفه های خنده دار********
غضنفر میره برای عضو شدن تو بسیج مسئول ثبت نام ازش می پرسه معنی قدس سره الشریف یعنی چی؟ غضنفر یه خورده فکر می کنه میگه همون دمش گرم خودمونه دیگه
********لطیفه های خنده دار********
يارو ميره خواستگاري، از دختره خوشش نمياد، به باباي عروس ميگه : ما ميريم يه دور ميزنيم ، بر مي‌گرديم ، راستی تا ساعت چند بازيد ؟
********لطیفه های خنده دار********
يه بنده خدا پتروس فداكار رو با دهقان فداكار قاطي ميكنه، ميره انگشت ميكنه تو حلق راننده قطار
********لطیفه های خنده دار********
يه دفعه دو تا هزار پا همديگر رو بغل ميکنن ميشن زيپ
********لطیفه های خنده دار********
يه نفر ميره جوراب فروشي ميگه آقا جوراب ميخوام فروشنده ميگه:مردونه ؟يارو دست ميده ميگه: مردونه
********لطیفه های خنده دار********
يه يارو زنگ ميزنه پيتزا فروشي ميگه يه پيتزا مي خواستم. فروشنده ميگه . به نام ... ؟ يارو ميگه . آخ آخ . ببخشيد .به نام خدا , يه پيتزا مي خواستم
منبع:sonycard20.com
♥وقتي يک دختر حرفي نميزند
ميليونها فکر در سرش مي گذرد
♥وقتي يک دختربحث نميکند
عميقا مشغول فکر کردن است
♥وقتي يک دختربا چشماني پر از سوال به تو نگاه ميکند
يعني نمي داند تو تا چند وقت ديگر با او خواهي بود
♥وقتي يک دختر بعد از چند لحظه در جواب احوالپرسي تو مي گويد: خوبم
يعني اصلا حال خوبي ندارد
♥وقتي يک دختر به تو خيره مي شود
شگفت زده شده که به چه دليل دروغ مي گويي
♥وقتي يک دختر سرش را روي سينه تو مي گذارد
آرزو مي کند براي هميشه مال او باشي
♥وقتي يک دختر هر روز به تو زنگ مي زند
توجه تو را طلب مي کند
♥وقتي يک دختر هر روز براي تو [اس ام اس] مي فرستد
يعني ميخواهد تو اقلا يک بار جوابش را بدهي
♥وقتي يک دختر به تو مي گويد دوستت دارم
يعني واقعا دوستت دارد
♥وقتي يک دختر اعتراف مي کند که بدون تونمي تواند زندگي کند
يعني تصميم گرفته که تو تمام آينده اش باشي
♥وقتي يک دختر مي گويد دلش برايت تنگ شده
هيچ کسي در دنيا بيشتر از او دلتنگ تو نيست
♥وقتي يک پسر حرفي نمي زند
حرفي براي گفتن ندارد
♥وقتي يک پسر بحث نمي کند
حال وحوصله بحث کردن ندارد
♥وقتي يک پسر با چشماني پر از سوال به تو نگاه مي کند
يعني واقعا گيج شده است
♥وقتي يک پسر پس از چند لحظه در جواب احوالپرسي تومي گويد: خوبم
يعني واقعا حالش خوبه
♥وقتي يک پسر به تو خيره مي شود
دو حالت داره يا شگفت زده است يا عصباني
♥وقتي يک پسر هر روز به تو زنگ مي زند
او با تو مدت زيادي حرف مي زند که توجه ات را جلب کند
♥وقتي يک پسر هرروز براي تو [اس ا م اس] مي فرستد
بدون که براي همه "فوروارد" کرده
♥وقتي يک پسر به تو ميگويد دوستت دارم
دفعه اولش نيست (آخرش هم نخواهد بود)
♥وقتي يک پسر اعتراف مي کند که بدون تو نمي تواند زندگي کند
تصميم شو گرفته که تورو اقلا واسه يه هفته داشته باشه
اینجا آبادان ساعت 5 عصر
بازگشت جاسم پس از 6 ساعت قواصی بدون اکسیژن !
امروز هم بدترین صیدش بوده ! یه کوسه کوچولو گرفته !!!
چهره شرمندش هم گویای این موضوعه !
- دقت کردین نشده یه بار این جعبه دستمال کاغذی رو باز کنیم، برگ اولش درست مثل بچه آدم بیاد بیرون؟!
- دقت کردین این روزها اگر ده تا سنگک بخری، ملت یه جوری نگاه می کنن انگار پرادو سوار شدی!
- دقت کردین همیشه وقتی حوله رو تو حموم می خوای برداری یکی از لباسات میفته رو زمین خیس میشه؟!
- دقت کردین دو ساعت درس میخونی ساعتو نگاه می کنی میبینی نیم ساعت گذشته! نیم ساعت میای پای کامپیوتر ساعت رو نگاه می کنی می بینی دو ساعت گذشته؟!
- دقت کردین تا مترو می ایسته همه عین دونده ها می دون به سمت پله ها بعد که می رسن بالا قدم می زنن!
- دقت کردین هیچ لذتی مثل این نیست که دو روز تخمه خورده باشی، امروز یکی اش رو روی فرش پیدا کنی
- دقت کردین وقتی حوصله ات سر میره، اولین جایی که میری سر یخچاله؟!
- دقت کردی وقتی میخوای فیلم ببینی هر چی داری آشغال به نظر میاد! حالا میخوای هاردو خالی کنی همش خوب میشه؟!
- دقت کردین تو این فیلم ها که نشون میدن هر کی می افته تو آب اصلا شنا بلد نیست ولی اون که بیرون واستاده در حد یک غریق نجات کامله!
- دقت کردین اینایی که میرن کلاس گیتار، بدون استثنا اولین آهنگی که یاد میگیرن آهنگ تکراری و ضایع «اگه یه روز بری سفر» است؟ از اساتید محترم خواهشمندیم کمی تنوع به خرج بدید...
- دقت کردین تعداد خواننده های ایران از شنونده ها داره بیشتر میشه؟
- دقت کردین اون تفریحاتی که تو فرجه امتحان ها به ذهن آدم میرسه تو تابستون به ذهنش نمیرسه!
- دقت کردین بیشتر مواقع احساس می کنیم گوشیمون زنگ خورده بعد که نگاه می کنیم می بینیم یه توهم ویبره ای بیش نبوده؟!
خوردنی باشد: مثل عسل
ساعات مختلف روز: مثل پگاه، سپیده، سحر
اسم جک و جونور باشد!
اعم از پرنده: مثل پرستو، درنا…
حشره: مثل پروانه
چهارپا: مثل غزال
اسم علف باشد: مثل ریحانه، پونه و…
اسم مکان باشد: مثل صحرا، دریا، خاور، ایران
خیس باشد: مثل شبنم، دریا، ساحل، باران.
و کلا هر اسمی تو این مایه ها باشد اسم دختر و در غیر این صورت اسم پسر می باشد !
دکتر به بنده خدا گفت : زنت سکته ناقص کرده ! بنده خدا گفت : مرده شور برده هیچ کاریو کامل انجام نمیده
∞∞∞∞∞جوک جدید و خنده دار∞∞∞∞∞
از حیف نون پرسیدن خواهرت ازدواج کرد گفت دوماهه ! پرسیدن با کی گفت غریبه نیست دامادمونه
∞∞∞∞∞جوک جدید و خنده دار∞∞∞∞∞
سوالات رایج مربوط به موبایل:
سال ۷۶ : آنتن دهی ش چطوره؟
سال ۷۹ : چقدر شارژ نگه میداره؟
سال ۸۲ : دوربینم داره؟
سال ۸۵ : دوربینش چند مگا پیکسله؟
صداش چطوره؟
سال ۸۸ : تاچه؟یا از این معمولیاس؟
سال ۹۱ : اندرویده؟
. .
سال ۹۴ : هوشمنده؟ یا معمولیه؟
سال ۹۷ : اخلاقش چطوره؟!
سال ۱۴۰۰: درکت میکـنــه ؟! یا نه؟
سال ۱۴۰۳: به اندازۀ کافی بهت توجه میکنـه؟
یا میخوای باهاش به هم بزنی؟
والا…!
∞∞∞∞∞جوک جدید و خنده دار∞∞∞∞∞
دیشب اومدم خود کشی کنم رفتم از سوپر سره کوچمون تیغ خریدم رفتم نشستم تو حموم،
وقتی که اومدم تیغ رو بکشم رو رگم یه هو دیدم که خودمون تو حموم تیغ داریم اینقدر اعصابم
خورد شد که هیچی دیگه، خود کشی نکردم! (از دفتر خاطرات یک خسیس)
∞∞∞∞∞جوک جدید و خنده دار∞∞∞∞∞
چوپونه با گوسفنداش لج میکنه،می برتشون چمن مصنوعی..
∞∞∞∞∞جوک جدید و خنده دار∞∞∞∞∞
"آخرش هیچی نمیشی" چیست؟ نوید آینده ای مبهم از سوی والدین به فرزندان !
∞∞∞∞∞جوک جدید و خنده دار∞∞∞∞∞
پلیسه به یارو میگه : گواهینامه داری؟ میگه : بزار داشبورد رو ببینم
شانس بیاری که داشته باشم ، کارت راه بیفته
∞∞∞∞∞جوک جدید و خنده دار∞∞∞∞∞
چرا مردا عینک آفتابی میزنن ؟ . . .
۷% : بخاطر نور خورشید
۲۳% : بخاطر اینکه ظاهر باحالی داشته باشن
۷۰% : نمیخوان بقیه بدوونن دارن به کجا نگاه میکنن
∞∞∞∞∞جوک جدید و خنده دار∞∞∞∞∞
عدم امنیت یعنی: توی یه توالت باشی که فاصله سنگ توالتش تا در،
بیش از ۱ متر باشه، درش قفل نداشته باشه، و رو به بیرون باز بشه،
همش باید نیم خیز و آماده، مثل خط شروع دوی سرعت حالت بگیری!
∞∞∞∞∞جوک جدید و خنده دار∞∞∞∞∞
حیف نون می ره دکتر، می گه آقای دکتر! من فراموشی گرفته‌ام.
دکتر می گه: چند وقته این بیماری رو دارین؟ حیف نون می گه: کدوم بیماری؟
∞∞∞∞∞جوک جدید و خنده دار∞∞∞∞∞
توصیه حیف نون به فرزندش: اگر به یکدیگر احترام بگذاری،
یکدیگر نیز به تو احترام خواهند گذاشت!
∞∞∞∞∞جوک جدید و خنده دار∞∞∞∞∞
حیف نون می ره کربلا، قبر مختار رو بغل می کنه می گه:
“دمت گرم! عجب فیلمى بازى کردى!
∞∞∞∞∞جوک جدید و خنده دار∞∞∞∞∞
یه روز کاغذ می خوره تو سر حیف نون.
حیف نون جا در جا می میره! کاغذ رو بر می دارن نگاه می کنند،
می بینن توش نوشته: “دو تا آجر”! هر هر هر!!!
∞∞∞∞∞جوک جدید و خنده دار∞∞∞∞∞
از حیف نون می پرسن این شعر از کیه؟
“سعدیا مرد نکونام نمیرد هرگز” می گه نمی دونم یه راهنمایی بکنید…
می گن اسم شاعر توی خود شعر هست. می گه: آهان فهمیدم، جواد نکونام!
∞∞∞∞∞جوک جدید و خنده دار∞∞∞∞∞
حیف نون زنگ می زنه به مخابرات می گه:
آقا ببخشید سیم تلفن ما خیلی بلنده، اگه می شه لطف کنید از اون طرف یه کم بکشیدش!
تاريخچه تقلب از جايي شروع مي شود كه " حسن كچل " براي نخستين بار به مكتب رفت . از بد ماجرا ، همان روز امتحان ماهيانه كودكان مكتب بود ؛ ليك حسن كچل از روي تنبلي چشمان چپش را بر روي ورقه ي همزاد انداخت تا نكته اي بس ارزشمند از ورقه ي فوق الذكر دشت كند .
اين بود كه اولين تقلب تاريخ بشري رقم زده شد . البته اين تقلب با روش هاي بسيار ابتدايي بشري رقم زده شد. البته اين تقلب باروش هاي بسيار ابتدايي (در مقابل ترفند هاي كنوني ) صورت گرفت . بدين ترتيب كه حسن با كلي زور زدن خود را به بالاي ورقه ي همزاد رسانيد و خيلي راحت مطالب را كش رفت . از آن به بعد تقلب دوران طلايي خود را آغاز كرد .
روش هاي نوشتاري
1. نوشتن روي كف پا ، پس كله ، پشت گوش و ...
2. نوشتن روي ديوار ، روي ميز ، پشت نيمكت ، زير نيمكت ، پشت لباس يا مانتوي دانش آموز جلويي ، ...
3. نوشتن به روي دستمال كاغذي ، پاكت نامه ، ...
4. نوشتن و لوله كردن تقلب و جاسازي آن در حفره هاي مختلفي از جمله بيني ، دهن ، گوش ، فك پايين ، دريچه آئورت ، ...
روش هاي باكلاس
1. استفاده از ماشين حساب مهندسي
2. استفاده از موبايل
3. استفاده از آيينه ، موچين ، لوازم آرايشي ، فيلم ، عكس ، ...
روش هاي بي كلاس
1. شيره ماليدن بر سر يكي از بچه درس خون ها
2. خم كردن سر به روي ورقه ي طرف به صورت تابلو
توجه :
اگه در اين امر تبحر كافي نداريد ، اصلاً سمت اين كار نريد ؛ كه عواقبي جز‌ء ضايع شدن و اخراج و تابلو شدن ندارد .
کرایه تاکسیا داره به سمتی میره که دیگه صرف نمیکنه بریم سر کار!
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
هیچوقت گودی قاشق رو زیر شیر آب نگیرین
این توصیه نسل به نسل و سینه به سینه تو خاندان ما گشته تا رسیده به من
البته بابام وقتی اینو بهم میگفت پیرهنش خیس بود
فک کنم بابابزرگم اونطور که باید و شاید پیامو نرسونده بود !
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
مهمترین موردی که باید به کاربران ایرانی گوشزد کرد این است که
بابا جان اول ایمیل www نداره :( والا نداره بلا ندار
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
رانندگان ماشین های حمل مرغ به جلیقه ضد گلوله و اسلحه تجهیز شدند!
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
بد تر از رفتن
گندیست که انسانها به باور یکدیگر می زنند !
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
یکی از بچه ها لپ تاپش رو آورد پیش من ، وصلش کردم به مودمم که فایل دانلود کنم
میگه دانلود نکن حجمم کم میشه !
ینی تا این حد
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
یه سنگریزه وقتی تو کفش باشه دیگه یه سنگریزه نیست
قلوه سنگه !
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
حافظ: تـنــم از واسـطــه دوری دلـبــر بـگـداخــــــت. جـانــم از آتــش مـهــر رخ جـانـانــه بسوخت
فروغ فرخزاد: ای شب از رویای تو رنگین شده. سینه از عطر توام سنگین شده
سهراب سپهری: دوست را زیر باران باید برد. عشق را زیر باران باید جست
ترانه امروزی: دوست دختر من نازه، قلبش پر احساسه، عاشقش شدم تازه
رپ: دوستت دارم کثافت! لعنت به اون قیافت
خدا از این به بعد رو به خیر کنه !!
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
بیاین چند دقیقه برای اونایی که با ماشینشون ساعت ها ترافیک رو تحمل میکنن
تا برسن باشگاه بدنسازی و سوار دوچرخه بشن
سکوت کنیم…
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
شما یادتون نمیاد کلی زور میزدیم زرگری حرف بزنیم حرص بقیه رو در بیاریم
مثلزن مزثلز ایزین
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
ماه رمضان بر تمامی مسلمانانی که در این ماه از وزن جسمی،
غرور روانی و خود حق پنداری شان کم میشود
و بر مداراگری و انصاف و آزادگی شان افزوده میشود مبارک باشد …
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
اگه این معلم های دبستان..
میدونستن یه روزی قراره..
فقط تایپ کنیم..
اینقدر سعی نمیکردن خطمون خوب شه
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
وقتی ناراحتین از ۱ تا ۱۰ بشمرین. اگه آروم نشدین تا ۲۰ ادامه بدین
نشد تا ۳۰ و همینجور ادامه بدین تا بشین.
من الان به ۲۱۶۶۶۵۰۰۰۹۶۸۷۱۱۲۰۰۱۲ رسیدم
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
نمیدونم چه رمزیه لامصب بعضیا میگن “عزیزم” انگار فحش دادن
ولی بعضیام هستن به آدم میگن “زهر مار” انگار دنیا رو به آدم دادن…
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
بعضیا هستن …آی کیو در حد پت و مت، شانس در حد کاراگاه گجت ..
قبول دارین ؟
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
زن موجــــــــود پیچـــــــیده ای نیست… !
اگـــــر برای شناختنش ، بجای غـریزه ،از احســاست اسـتفاده کنـی …!!
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
یعنی ما اگه توی یه خونه با ۱۰ تا اتاق هم باشیم،
این ۴ تا اعضای خونواده ی ما یه طوری خودشون رو توی
خونه پخش میکنن که ،
توی هیچ نقطه ای از خونه نمیشه تنها باشی !!
یعنی بارسلونا هم این طوری از فضاهای خالی زمین
استفاده نمی کنه !!
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
چه قانونیه که هرچی پسر خوشگله گیر دختر زشت میفته!
هر چی هم دختر خوشگله گیره پسر زشت ؟!
من نگران خودمم
احتمالاً اگه این قانون درست کار کنه گودزیلا گیرم میاد !
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
اعتراف می کنم بچه که بودم و تازه مسواک زدن رو یاد گرفته بودم،
موقع مسواک زدن به جای اینکه مسواک رو تکون بدم،
سرم رو با شدت در جهات مختلف تکون می دادم و مسواک رو
همینطور ثابت نگه می داشتم.
اعتراف می کنم تا یه ربع بعد مسواک زدن سرم گیج می رفت!
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﻳﻌﻨﻲ : ﺩﻩ ﺗﺎ ﺑﻬﺘﺮ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺑﻴﺎﺩﺳﺮﺍﻏﺖ !
ﺍﻣﺎ …. ﺗَﻪِ ﺩﻟﺖ ﺑﮕﯽ :
ﺍﻭﻥ … ﺍﻭﻥ … ﺍﻭﻥ ..
مغزت بگه کوفت اون مرض اون !
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
داشتم ماشین رو دنده عقب می‌آوردم تو حیاط
مامانم اومده فرمون میده…. بیا…. بیا…. بیا…. بیا ….
نیا !!
لوله آب شیکست !
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
داریم آبگوشت میخوریم, گوش کوبُ گرفتم دستم
تیریپ خاطره های کودکی….به بچه خواهرم میگم :
دایی جون این گوش کوب سنش از منم بیشتره ….
مادرم از اون ور میگه : فایدشم همین طور.
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
دیشب یه پشه رو تو هوا گرفتم،
تا اومدم تو مشتم لهش کنم دیدم دستم خیس شد،
فک کردم خونه، دستمو وا کردم دیدم داره گریه میکنه،
گفتم چته؟! خودتو زدی به موش مردگی؟
یهو بغضش ترکید و گفت: ای بابا! گوشت که خیلی وقته نمی‌خورید
مرغ هم که شده کیلوئی ۸۰۰۰ تومن، اونم دیگه کسی نمی‌خوره
خوناتون مزه ترب سفید میده…
ما خودمون میخوریم ولی بچه هامون یه هفته‌اس لب به خون نزدن …
دیگه بغض امونش نداد مـُرد !
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
این آدمایی که سه صفحه بهشون اس ام اس میدی
بعد مثل معلولا فقط یه کلمه تایپ میکنن OK
باید بگیری اون دکمه های کیبورد موبایلشونو با بیل داغون کنی
ازش فقط یه o بمونه با یه k
تا حالشون جا بیاد!!!
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
دلم میخواد کوله امو ببندم، مستقیم برم گردنه حیران
بعد بشینم یه گوشه، ک.له امو بذارم بغلم، بگم سلام آقای گردنه، شما حیرانید؟
بگه بلی
بگم منم همینطور، خوشبختم
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
بهونه برای گریه زیاد هست !
اما
امان از گریه های بی بهونه . . . !
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
روایت هست که توماس ادیسون تا ۱۲ سالگی خِنگ بوده
اما مادرش همیشه بهش می گفته که روزی تو مرد بزرگی میشی
و همینطور هم شد!!!
اما ما از بچگی اگه اّنیشتین هم باشیم از بس پدرو مادرمون میگن
“تو هیچ پُخی نمیشی” آخرش با کلی ترفیعِ درجه میشیم همون پُـــــــخ !
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
اگر مردی توقع دارد که همسرش در زندگی یک فرشته باشد،
اول باید برای او یک بهشت فراهم کند…!
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
ماهایی که دیگه نه از اومدن کسی ذوق زده میشیم
نه کسی از کنارمون بره حوصله داریم نازشو بخریم که برگرده..
ماها آدمای بی احساسی نیستیم
ماها بی معرفت و نا مردم نیستیم
یه زمانی یه کسایی وارد زندگیمون شدن
که یه سری بــــاورامون و از بین بـــردن!!
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
دقت کردین اگه اسمت میرزا پشمک الدین گل کلمیان هم باشه
وقتی میخوای ایمیل درست کنی
میگه قبلا با این اسم ساخته شده؟
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
دیگر به دنبال ِ همراه ِ “اوّل” نیستم ! این روزها اول ِ راه ، همه همراهند….
این روزها ، باید به دنبال ِ همراه ِ “آخر” گشت …
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
مشکل ما اینِ که وقتی با کسی تموم میکنیم …
خیلی بیشتر دربارش فکر میکنیم تا وقتی که باهاش بودیم … !!!
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
حاصلضرب توان در ادعا مقداری ثابت است ،
هرچه توان انسان کمتر باشد ادعای او بیشتر است
و هرچه توان انسان بیشتر شود ادعایش کمتر میگردد
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
طرف نوشته بود که
من یه گوگل واسه مغزم لازم دارم یه آنتی ویروس هم واسه دلم
یکی کامنت گذاشته بود:
پس یه فتوشاپ هم واسه قیافت بذار!
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
باید به بعضیا گفت:
گاز نگیر عزیزم !!
من فقط میخوام بهت محبت کنم، همین !…
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
مامان من موقعی که خاله هام مهمون ما هستن :
پاشو دختر..زشته الان مهمونا میان آبروم می ره
مامان من موقعی که عمه و بچه هاش مهمون ما هستن :
پاشو بچه الان یه گله آدم می ریزه اینجا !
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
کسی که نشسته است همیشه خسته نیست …
شاید جایی برای رفتن نداشته باشد …!
♠♠♠♠♠♠♠♠جملات طنز و خنده دار♠♠♠♠♠♠♠♠♠
یک افسانه قدیمی هست که میگه :
زن رو به فرشته رحمت کرد و گفت: چرا باید دیه ما نصف مردها باشد؟
فرشته رحمت مهربانانه فرمود:
اگر تو را بکشند به شوهرت هشت میلیون می رسد
ولی اگر او را بکشند تو صاحب شانزده میلیون می شوی !!!
زن خوشحال شد وخندید و گفت: خدایا حکمتت را شکر…!
Tags: كامپيوتر , كاربردي , گرافيكي , مالتي مديا , امنيتي , اينترنت , اداري و دفتري , ديسك , دسكتاپ , سيستم عامل , بازی کامپیوتری , طبقه بندي نشده , اس ام اس تبریک , اس ام اس تسلیت , اس ام اس خنده دار , جوک , اس ام اس سرکاری , اس ام اس عاشقانه , اس ام اس فلسفی , اس ام اس مناسبتی , بازی موبایل , بازی آندروید , بازی آیفون , بازی جاوا , بازی سیمبیان ۳ , بازی سیمبیان Anna وBelle , بازی نوکیا سری ۶۰ , بازی نوکیا سری ۶۰ ورژن ۳ , بازی نوکیا سری ۶۰ ورژن ۵ , بازی سایر گوشی ها , تم موبایل , تم آندروید , تم سونی اریکسون , تم نوکیا سری ۴۰ , تم نوکیا سری ۶۰ ورژن ۳ , تم نوکیا سری ۶۰ ورژن ۵ , تم سایر گوشی ها , ترفند موبایل , مجله موبایل , کد مخفی موبایل , کتاب موبایل , مولتی مدیا موبایل , آهنگ آرام بخش , آهنگ و زنگ موبايل , آهنگ اس ام اس موبايل , دانلود فیلم موبایل , انیمیشن , مستند , کارتون , كليپ خنده دار , نرم افزار , موبایل , , axسیمبیان آنا , , axسیمبیان Belle , نرم افزار آندروید , axنرم افزار آیفون , نرم افزار جاوا , نرم افزار نوکیا سری ۶۰ , نرم افزار نوکیا سری ۶۰ ورژن , ۳ نرم افزار نوکیا سری ۶۰ ورژن ۵ , رم افزار کامپیوتر , , axنرم افزار سایر گوشی ها , والپيپرو , الپيپر , موبايلوالپيپر , كامپيوتر , دانلود فيلم , دانلود فيلم ايراني , دانلود سريال ايراني , دانلود فيلم خارجي , دانلود سريال خارجي , دانلود مستند , تيتراژ برنامه تلويزيون , انیمیشن و برنامه کودک , موزيك , موزيك ايراني , موزيك خارجي , ويديو موزيك , برنامه کاربردي آپديت نود32 , NOD Online Update Update NOD32 , اپدیت انلاین اپدیت انلاین انتی ویروس نود 32 , دانلود انتی ویروس دانلود , اپدیت انلاین دانلود , اپدیت انلاین nod 32 , دانلود اپدیت انلاین , انتی آپدیت آنتی , قالب وبلاگ بلاگ اسكاي , قالب وبلاگ بلاگفا , قالب وبلاگ ميهن بلاگ , قالب وبلاگ پرشين بلاگ , حیوانات , عکس خنده دار , عکس های جالبعکس عاشقانه , هنر , عکس های جالب , طبیعت: قالب وبلاگ بلاگ اسكاي , قالب وبلاگ بلاگفا , قالب وبلاگ ميهن بلاگ , قالب وبلاگ پرشين بلاگ , : اس ا م اس زیبا اس ام اس اس ام اس جالب اس ام اس جدید اس ام اس جدید خنده دار اس ام اس جوک اس ام اس خنده دار اس ام اس دوست داشتن sms اس جدید جوک جدید جک خنده مجموعه اس ام اس خنده دار ,
ته دیگ طلایی رنگ خوشمزه هم نشدیم دو نفر سرمون دعوا کنند
شلغمم نشدیم یکی کوفتمون کنه خوب شه.....!!
ویرگول هم نشدیم هر کی بهمون رسید مکث کنه
قره قوروتم نشدیم دهن همه رو آب بندازیم
خربزه هم نشدیم هر کی می خورتمون پای لرزش هم بشینه
موبایل هم نشدیم ، روزی هزار بار نگامون کنی
پایان نامه هم نشدیم ازمون دفاع کنن
آهنگ هم نشدیم ، دو نفر بهمون گوش کن
مانیتور هم نشدیم ازمون چشم بر ندارن......!!!!!
به استاد میگم استاد شما که 9 دادی حالا این یه نمره هم بده دیگههههههههه ، یک نگاه عاقل اندر دیوانه کرد دست گذاشته رو دوشم میگه برو درس بخون پسرم ، استادم نشدیم شخصیت کسی رو خورد کنیم
کیبورد هم نشدیم ملّت به بهانه تایپ یه دستی به سر و کلمون بکشن.....
کلاه هم نشدیم ملت رو سرگرم کنیم
ای خدااااااا! بختک هم نشدیم بیفتیم رو ملت
تام و جری هم نشدیم زندگیمون سرتاسر هیجان باشه
نون هم نشدیم یکی از روی زمین ورداره بوسمون کنه
ای کی یو سان هم نشدیم تف بمالیم کف کلمون ، همه چی حل شه
مهر جانماز هم نشدیم بوسمون کنن
فلش مموری هم نشدیم حافظه مون زیاد باشه
معادله هم نشدیم ، کلی آدم دنبال این باشن که بفهمنمون و حداقل دو نفر درکمون کنن
کتابم نشدیم حداقل دوست مهربان بشیم
علف هم نشدیم حداقل به دهن بزی شیرین بیایم
عروسک هم نشدیم یکی بغلمون کنه
شارژر هم نشدیم بقیه رو شارژ کنیم
توپ فوتبالم نشدیم 22 نفر بخاطرمون خودکشی کنن
گلدونم نشدیم یکی یه گل بهمون بده
کبری هم نشدیم تصمیماتمون رو تو کتاب ها بنویسن
کزت هم نشدیم آخرش خوشبخت شیم
دکتر اول : امروز یکی از بیمارهام می گفت که ، پدر پدر پدر پدربزرگ خودش رو دیده!!
دکتر دوم : از دو حال خارج نیست ، یا دروغ میگه ، یا سایکوز حاد داره!
دکتر اول : نه ، فقط لکنت زبون داره !!!
ـــــــــــــــــــــــــ جوکهای خنده دار پزشکی ـــــــــــــــــــــــــ
بیمار: دکتر جون دستم به دامنت ، دیگه تحمل این درد رو ندارم ، بکش منو ، راحت بشم.
دکتر : آقا جان من خودم کارمو بلدم ، شما لازم نیست یادآوری کنی !؟
ـــــــــــــــــــــــــ جوکهای خنده دار پزشکی ـــــــــــــــــــــــــ
بیمار: واقعا عجيبه آقای دکتر! از وقتی شروع کردم به صحبت با شما و دردها و مشکلاتمو براتون گفتم، سردردم کلا از بين رفته.
دکتر: از بين نرفته خانم ، به من منتقل شده .
ـــــــــــــــــــــــــ جوکهای خنده دار پزشکی ـــــــــــــــــــــــــ
دکتر بعد از معاینه و دیدن آزمایشات بیمار میگه: پدر جان ، شما بیماری قلبی دارین . داروهایی رو که براتون نوشتم مصرف کنید . سعی کنید استراحت داشته باشید . به خصوص از پله بالا و پایین نرید . سه ماه دیگه هم بیاید من ببینمتون .
سه ماه بعد که بیمار میره پیش دکتر .دکتر دوباره آزمایشش میکنه و میگه: تبریک میگم ، وضع قلبتون خیلی بهتره .
طرف میگه: یعنی حالا میتونم از پله بالا و پایین برم.
دکتره میگه: البته .
طرف می پره هوا و میگه: خدا خیرتون بده آقای دکتر، پدرم در اومد از بسکه توی این سه ماه از ناودون رفتم بالا و از پنجره پریدم پایین!!
ـــــــــــــــــــــــــ جوکهای خنده دار پزشکی ـــــــــــــــــــــــــ
طرف رفت داروخانه گفت: آقا یک شیشه داروی تقویت مو بدید.
داروخانه چی پرسید بزرگ یا کوچیک؟
طرف جواب داد : نه کوچیکشو بدید، من اصلا از موی بلند خوشم نمیآد
ـــــــــــــــــــــــــ جوکهای خنده دار پزشکی ـــــــــــــــــــــــــ
دکتر:« متأسفانه چشم شما دوربین شده.» حیف نون : «آخ جان! پس می توانم یك حلقه فیلم بیندازم توش و چند تا عكس بگیرم.»
ـــــــــــــــــــــــــ جوکهای خنده دار پزشکی ـــــــــــــــــــــــــ
مردی به مطب پزشك رفت و گفت: «آقای دكتر! چند وقتی است كه بیماری فراموشی گرفته ام. چه كار كنم؟» پزشك:« اول بهتر است تا فراموش نكرده ای، ویزیت مرا بدهی.»
ـــــــــــــــــــــــــ جوکهای خنده دار پزشکی ـــــــــــــــــــــــــ
طرف پاش درد میگیره قرص مسكن می ذاره تو جورابش
ـــــــــــــــــــــــــ جوکهای خنده دار پزشکی ـــــــــــــــــــــــــ
از حیف نون می پرسند «چرا قرص های چرک خشکنت را سر وقت نمی خوری؟» پاسخ می دهد: «می خواهم میكروب ها را غافلگیر كنم.»
ـــــــــــــــــــــــــ جوکهای خنده دار پزشکی ـــــــــــــــــــــــــ
ترکه:« آقای دكتر! انگشتم هنوز به شدت درد می كند!» دكتر: «مگر نسخه دیروز را نپیچیدی؟» ترکه: «چرا، پیچیدم دور انگشتم، ولی اثر نداشت!»
داریم 10 نفری بازی شبکه ای میکنیم اومده میگه جدی حال میده؟ میگم پــ نه پــ اسکولیم! عذاب داره اما میخوایم تهذیب نفس کنیم!
♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦
رفتیم غار علیصدر. به رفیقم خفاش نشون دادم. میگه وای خفاشه! پــ نه پـــ بتمن بود. اجاره خونه گرونه اینجا سکونت دارن فعلا!!!
♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦
به یارو راننده میگم: آقا اگه میشه یکم سریعتر. الان هواپیما میپره... میگه: بسلامتی مسافرین؟
... پــ نه پـــ... فندک هواپیما دیشب دستم جامونده، میرم بدم به رانندش!
♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦
رفیقم میگه اگه با گوشی برم تو اینترنت از شارژم کم میشه؟ پـــ نه پـــ از ذخیره ارزی کشورهای عضو اپک کم میشه.
♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦
به دوستم میگم این لینک هایی که دادی همشون خرابه!! میگه یعنی باز نمیشه ؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ روشون کَپَک زده باید بریزیمشون دور !
♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦
بهش میگم : دیگه می خوام ازت جدا شم !
میگه : این حرف آخرته ؟
پ ن پ این خلاصه ای بود از اخبار ایران و جهان ،
لطفأ به ادامه ی خبر توجه فرمایید !
♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦
حواسم نبود با صورت رفتم تو در، میگه ندیدیش؟ میگم پـــ نه پــــــ من دارکوبم می خوام با منقار یه سوراخ برا خودم باز کنم برم تو.
♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦
رفتم صندلی بخرم واسه کامپیوتر، یارو گفت: راحت باشه؟ پــــ نه پــــ خار داشته باشه...
♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦
دارم تو حیاطمون موتورمو تعمیر میکنم به مامانم میگم دستمال بیخودی داری؟ میگه میخوای موتورتو تمیز کنی؟
پـــ نــه پــــــ میخوام هل هله کنان برم تو کوچه کردی برقصم.
♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦
طوطی گرفتم فامیلمون اومده میگه اااااااااااااااااااااااا طوطیه؟
پـــ نــه پــــــ یا کریمه یه کم با فتوشاپ تغییرش دادم!
♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦
دستمو بلند کردم از استاد سوال کنم. میگه شما سوال داری؟ پـــ نــه پــــــ خواستم خطوط کف دستمو بهت نشون بدم فالمو بگیری ...
♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦
یارو عکسمو دیده میگه:اااا دماغ خودته این؟ پــــ نه پـــــــ دماغ اجدادمه که بینی به بینی، نسل به نسل منتقل شده الان رسیده به من!!!!
♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦
زنگ زدم 115، میگه آمبولانس میخواین قربان؟ پـَـَـ نَ پـَـَــــ یه پلیس 110 میخوام, بقیش هم آدامس بدین!
♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦
رفتم دکتر میگم:دو روزه بدنم خیلی درد میکنه! بعد از 10 دقیقه معاینه میگه: میخوای واست دارو بنویسم؟! پـَـَـ نَ پـَـَــــ میخوای واسم دعا کن تا خوب بشم!!!!
♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦
هفته پیش مریض شدم، رفتم آمپول بزنم... آمپولارو دادم به پرستاره...میگه آمپول بزنم؟ پ نه پ توش آب پر کن تفنگ بازی کنیم!
♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦
ماشینه تا شیشه جمع شده... یه نفر اون بغل افتاده پارچه سفید روش کشیدن... یارو داره رد میشه... میگه مرده؟ پ نه پ تصادف خستش کرده خوابیده!
♦♦♦♦♦♦♦♦پ ن پ جدید♦♦♦♦♦♦♦♦♦
سوار تاکسی شدم رسیدیم سر خیابون گفتم مرسی آقا... می گه پیاده می شین؟ پ نه پ خواستم بین مسیر یه تشکر ناغافلی کرده باشم جو از سنگینی درآد!
کچل باشی، بری بالای شهر میگن مد روزه، بری مرکز شهر میگن سربازی، بری پایین شهر میگن زندانی بودی، این همه تفاوت توی شعاع 20 کیلومتر...!!!
***********************
یعنی فقط کافیه تو خونتون بفهمن که امتحان دارین، اونوقت بخوای بری توالتم میگن کجا؟؟؟ مگه تو امتحان نداری؟؟؟
***********************
میازار موری که دانه کش است... در مورد مورچه ای که دانه همراه اش نیست فتوایی صادر نشده می توانید بیازارید...!!!
***********************
تلویزیون داره سیرک نشون میده که چهارتا گاو میان از رو طناب میپرن و میرن! مامانم یه نگاه به تلویزیون میندازه و بعدش یه نگاه به من! میگه : اینا گاو تربیت کردن ما هنوز تو تربیت تو موندیم...!!!
***********************
جاتون خالی دیشب رفته بودم شهر بازی و فقط به یه نتیجه رسیدم: توی شهر بازی تو بعضی از این وسایل بازیش باید یه دکمه ی "غلط کردم" هم بزارن...!!!
***********************
تا حالا دقت کردی وقتی کباب با برنج میخوریم 90% حواسمون به اینه که هردوتاش باهم تموم شه..!!!
***********************
تا حالا دقت کردین لذتی که در پرت کردن شلوار گوشه اتاق هست، تو زدنش به چوب لباسی نیست ...!!!
***اعتراف می کنم یه بار از مسیری پیاده داشتم می رفتم خونه دوستم، رسیدم سر کوچشون دیدم ورود ممنوعه. رفتم از یه چهارراه بالاتر دور زدم از سر کوچشون وارد شدم!
***اعتراف میکنم نصفه شبی وسط کویر چادر زدیم بهم گفت به آسمون نگاه کن ببین چی می بینی؟ گفتم یه آسمون ستاره گفت خوب یعنی چی؟ من که نمیخواستم کم بیارم گفتم از چه جهتی؟ فلسفی، نجوم یا علمی؟ گفت احمق جان چادرمون و دزدیدن!!!!
***داشتم به همسرم اس ام اس میدادم که عروسک خوشگله من کجاست؟ اشتباهی به بابام دادم. جواب داد من چه میدونم خرسه گنده؟ الان بچت باید عروسک بازی کنه!!!!!!!!
***اعتراف یكی از دوستان : مامان بزرگ خدا بیامرز ما تو 95 سالگی فوت کرد .صبح روزی که مامان بزرگم فوت کرده بود همه دور جنازش نشسته بودیم و همه داشتن گریه میکردن.. جمعیتم زیاد بود ... منو داداشمم تو بغل هم داشتیم گریه میکردیم .... اشک فراوون بود و خلاصه جو گریه بود ... یهو دختر خالم که تازه رسیده بود اومد تو حیاط و با جدیت داد کشید : مامان بزرگ زود رفتی ... یهو کل خونه رفت رو هوا ...حالا خندمون قطع نمیشد
***اعتراف میکنم سوم دبستان که بودم یه روز معلممون مدرسه نیومد منم ظهرش رفتم در خونشون که یه کوچه بالاتر از ما بود تکلیف شبمو ازش گرفتم.
***اعتراف میکنم بچه که بودم..جو گیر بودم نماز بخونم....بعد چادر گل منگولیمو میذاشتم مهرم میذاشتم رو به قبله وا میستادم شروع میکردم به نماز خوندن...اما جای سوره ها شعر کلاه قرمزیو می خوندم....>>>آقای راننده...آقای راننده...یالا بزن توو دنده...!!
***اعتراف میکنم به عنوان 1 مهندس میخواستم دیوار رو سوراخ کنم، شک داشتم که از زیر جایی که میخوام سوراخ کنم سیم برق رد شده باشه، واسه اینکه برق نگیرتم فیوز رو قطع کردم، تازه وقتی دیدم دریل کار نمیکنه کلی غصه خوردم که دریل سوخت!!
***اعتراف میكنم بچه كه بودم با دختر و پسر خاله هام لباس كهنه میپوشیدیم میرفتیم گدایی با درامدش بستنی میگرفتیم كه همسایمون مارو لو داد و كتك خوردیم!!
♦ ۸ صبح: تو رخت خواب…..
♦ 9 صبح: یکم وول میخوره یه لنگه از پاشو
از زیر پتو میده بیرون کفش های مارک دارش هنوز پاشه
از پارتی دیشب اومده زحمت در آوردنشم نکشیده….
♦۱۰ صبح: مامان در و باز میکنه میبینه پسرش خوابه
(الهی مادر فدات شه بچه ام تا صبح خونه دوستش
کارای پایان نامه اش رو میدیده گناه داره صداش نکنم یکم دیگه بخوابه!)
(اه اه حالم به هم خورد23)
♦۱۱ صبح: از جا میپره سمت دستشویی………….(اگه نه که باز خوابه)
♦ ۱۲ صبح یا ظهر: موبایلشو میبینه ۹۹ تا میس کال ۱۹۹ تا اس ام اس
سرش گیج میره سونیا - رزا- سارا-بهناز -نازی-ژیلا- الناز- بیتا و………
اقدس و شوکت هم آخریاشن اوه باز زنگ میخوره؟
سایلنت بهترین راه حله!
♦ ۱ ظهر: مامان اومد دم در باز خوابه؟ پسر گلم بابک جان بیدار شو مادر لنگه ظهر پاشو ضعف می کنیا! خوشگلم مامانت قوربونه ابروهای شمشیریت بره ….بابک جاااااان عللللللللللللی (پتو رو میکشه)….ا…مامان!! بزار بخوابم پاشو دیگه پرتش میکنه
♦ ۲ ظهر: ماماااااااااااااان …..ناهار(چه لوس...اییییییییییی23)
♦ ۳ ظهر: مامااااان جورابام کو؟(پسرا همیشه شلختن051435)
♦ ۴عصر: مامااااااااااان ….سوییچ؟؟
♦ ۵ عصر: اولین اتو…(مسافرکشی صلواتی پسرا بیشتر برا ثوابش این عمل انسان دوستانه رو انجام میدن)
♦ ۶ عصر: به دستور مامان میره دنبال آبجی کوچیکه کلاس زبان البته این کار هم فقط از روی علاقه به خواهر انجام میده نه برای دید زنی چشم ها مثل چراغ پلیس میگرده که کسی از قلم نیوفته البته این کار هم برای نظارت وحس انسان دوستی انجام میده و فقط کافیه یک پسر ۱۰ ساله بیاد بیرون از کلاس خواهر پشت کنکوریشو خفه میکنه که ..آره کلاس مختلطه تو هم این همه کلاس حتما باید بیای اینجا! حالا باشه خونه حسابتو میرسم به لیدا بگو بیاد برسونیمش دیر وقته زشته..(داداش آخه اون که خونه اش ۲ساعت با ما فاصله است….امان از این خواهر ها که درد برادراشونو نمی فهمن نمی دونن برادر جون بیچاره کمک و امداد…)
♦ ۷ عصر: لیدا خانم شما تشنه تون نیست آبجی؟ تو چی؟ با یه آب زرشک چطورین؟
(زود خودش میخوره دوتا هم میاره میده به خواهرش و لیدا جون سریع راه میوفته یه ترمز شدید که لیدا جان نیازمند به دستمال کاغذی بابک آقا هم که نقشه اش گرفت دستمال حاوی شماره موبایل رو تقدیم میکنه ….)با یه عالمه شرمندگی لیدا که خشکش زده ترجیح میده با مانتوش پاک کنه …
♦ ۸ غروب: دم خونه لیدا و لحظه فراق ….چه زود دیر می شود….!!!
♦۹ شب: آقا این خانم برسونین به این آدرس با آژانس خواهرو پیچوند…..
♦ ۱۰شب: یه مهمونی کوچیک طرفای کامرانیه حیلی خلوت فقط از دور شبیه تظاهرات میمونه…
♦۲شب:مادر کجا بودی؟ دلم هزار راه رفت …. چقدر برای پایان نامه ات زحمت میکشی دیگه جون نمونده برات بیا یه لقمه غذا بخور جون بگیری؟ نه مامان خسته ام با لباس تو رختخواب ولو میشه (مادر: الهی مادرت بمیره باز بی غذا خوابید خدا لعنت کنه هر چی دانشگاه بچه های مردم اسیرن برا یه درس هر شب تحقیق!!!)
میشه یه ساعت دیگه هم خوابید!
ضدحال یعنی وقتی یه قرار لطیف تو اینترنت داری کانکت نشی!
ضدحال یعنی وقتی منتظر فیلم مورد علاقت هستی برق بره!
ضدحال یعنی بعد از کلی مصیبت که بابات برات موبایل ثبت نام کرده همه سیمکارتا بیاد جز مال تو!
ضدحال یعنی روز تولدت دوست پسرت جلوی دوستات فقط یه شاخه گل بهت بده و تو هم جلو همه سوسک بشی!
ضدحال یعنی دوست دخترت رو بیرون با یه پسر دیگه ببینن!
ضدحال یعنی یه جلسه سر کلاس نری فقط همون یه جلسه استاد حضور غیاب کنه!
ضدحال یعنی با شکم گرسنه بری تو صف ژتون تموم کرده باشن!
ضدحال یعنی یه هفته قبل از اینکه جشن تولد بگیری خاله مامانت فوت کنه!
ضدحال یعنی قبض تلفن بیاد ....... تومن!
ضدحال یعنی بعد از کلی مخ زدن تو اینترنت همینکه بیای به نتیجه برسی اشتراکت تموم بشه !
ضدحال یعنی با.۹.۷۵ افتادن!
ضد حال یعنی یه مانتو خوشگل بخری همون روز اول گیر کنه به صندلی پاره بشه!
ضدحال یعنی صبح ساعت ۷ بری سر کلاس استاد نیاد!
ضدحال یعنی شرطی بیدل بزنی امتیازت بشه ۲۵!
ضدحال یعنی بعد اینکه کلی افه زبان اوومدی نمره زبانت بشه۱۰
ضدحال یعنی داداش کوچیکت ۲شاخه مودمو اشتباهن بزنه تو پریز برق!
ضد حال یعنی بری عروسی خانمها و اقایون جدا باشن!
ضدحال یعنی تو اتاقت فیلم نگاه میکنی همینکه میرسه جای.........مامان بیاد تو!
ضدحال یعنی هیستوری پاک نکنی همه ایمیلاتو داداشه فضولت بخونه!
ضدحال یعنی نفر ۱۱کنکور شدن!
ضدحال یعنی کارگردان شدن حنا مخملباف!
ضدحال یعنی خواننده شدن میناوند!
ضدحال یعنی حسنی امام جمعه ارومیه!
ضدحال یعنی پژو آردی!
ضدحال یعنی فیلم ژاپنی!
.ضدحال یعنی کالر آی دی داشتن!
ضدحال یعنی عشق یه طرفه!
ضدحال یعنی گل خوردن دقیقه ۹۰!
ضدحال یعنی صبح روزی که با دوستات میخوای بری کوه بارون بیاد!
ضدحال یعنی از سرویس دانشگاه جا موندن!
ضدحال یعنی با ماشین بابا جریمه شدن!
ضدحال یعنی سلام کنی جوابتو ندن!
ضدحال یعنی عینکت سر جلسه امتحان بیفته زمین بشکنه!
ضد حال یعنی سر جلسه امتحان خدکارت تموم بشه!
ضدحال یعنی با دوست دخترت بری کافی شاپ دخترخالتو ببینی!
ضدحال یعنی تاکسی سوار شی وسط راه بنزین تموم کنه!
ضدحال یعنی دفترچه تلفنتو گم کنی!
ضد حال یعنی اونیکه خیلی دوستش داری رو نتونی ببینی!
شما..شما..شما.. شما..شما..شما.. شما..شما..شما.. شما..شما...شما
شما..شما..شما.. شما..شما..شما.. شما..شما..شما.. شما..شما...شما
شما..شما..شما.. شما..شما..شما.. شما..شما..شما.. شما..شما...شما
شما..شما..شما.. شما..شما..شما.. شما..شما..شما.. شما..شما...شما
شما..شما..شما.. شما..شما..شما.. شما..شما..شما.. شما..شما...شما
...
.
.
.
.
شما خیلی تنبل هستین چون همه ی "شما"های بالا رو نخوندین و
حتماً متوجه نشدین که یکی از اونا"سما" هست !...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
الان دارین سعی می کنین که"سما" رو پیدا کنین ...!!
و از اینکه اونو پیدا نکردین نا امید شدین 
بچه داداشم 6 سالشه خورده بود زمین گفتم بیا بوسش كنم خوب شه
برگشته میگه : نمیخوام
تو زندگی زخم هایى هست كه فقط یه نفر خاص باید بوس كنه تا خوب شه!!! :)))
اینا بچه نیستن که افعین :|
هر دو فکر ميکنند طرف مقابلشون گرفتاره
و تماس نميگيرن چون فکر ميکنن نبايد مزاحم بشن!!!!
وقتي زمان گذشت
هردو فکر ميکنند بذار طرف مقابل تماس بگيره!!!!!
بعدش هرکدوم فکر ميکنند که چرا من اول تماس بگيرم؟؟؟!!!!!
بعده يه مدت بي خبري از هم ديگه هم كلان با هم بهم ميزنم!!!!!!!
هچين ملته عجيبو غريبي هستيم ما!!!!!!!
خانوووووما شارژ ایرانسل میگیرم براتون پارک دوبــــــــــــــــــل میکنم
شارژ و شمارتونو برام بزارین
پیغامای الکی و نیمخونم
اعتماد باید ۲طرفه باشه!!
اگه بخواین وب پارک دوبلمم بهتون میدم!! :دی
شب جلو تلویزیون خوابم برده بود
مامانم ساعت 2 نصفه شب اومد پتو انداخت روم
بوسم کرد ، کلی هم قربون صدقم رفت
بعد موقع رفتن پامو لگد کرد
داد زدم : اهههههههههههه . . . پام داغون شد
جواب داد : خاک تو سرت کنن ، آخه اینجا جای خوابه ؟!!!! :|
یه گروه کوهنورد میرن واسه فتح یه قله .
یکیشون لکنت زبون داشت بنده خدا از همون اول حرکت هی میگفت چ...چ...چچچچ....چچچ....چچ.....چچچچ....چ....چ...
تا اینکه میرسن نزدیک قله میخوان چادر بزنن
یارو آخرش میگه چ...چچ....چادر رو جججج..جا گزاشتم :|
همه اعصابا داغون میشه شروع میکنن فحشش دادن
و برمیگردن پایین چون بدون چادر شب یخ میزدن .
داشتن برمیگشتن پایین باز یارو شروع میکنه میگه
ش..ششش..ششششش...ش....شش...ششش....ش..شش...
تا اینکه میرسن پایین میگه
شش..ششووخی کردم :|
دیشب خواب دیدم دوست دخترم رفت زیر تریلی هیژده چرخ ،گوشت چرخ کرده شد...
ینی با داد از خواب پریدما !!!
نیم ساعت فقط میلرزیدم !
گوشی و ورداشتم بهش زنگ بزنم دیدم شارژم صفر شده !
ینی داشتم روانی میشدم ، هی خودمو به در و دیوار میکوبیدم!
.
.
.
.
.
بعد یهو یادم اومد که من اصن دوست دختر ندارم !