تبادل
لینک هوشمند
ﺍﯾﻨﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﯽ ﻭ ﯾﻬﻮ ﻗﻄﻊ ﻣﯿﺸﻪ
ﻭﺳﻄﺶ... ﺑﻌﺪ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﯽ ﻣﯿﺒﯿﻨﯽ
ﺍﺷﻐﺎﻟﻪ، ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ ﺍﻭﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﺗﻮ ﺭﻭ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ... ﺑﻌﺪ ﯾﻪ ﮐﻢ ﺻﺒﺮ
ﻣﯿﮑﻨﯽ ﺍﻭﻥ ﺯﻧﮓ ﺑﺰﻧﻪ ﻫﯿﭻ ﺧﺒﺮﯼ ﻧﻤﯿﺸﻪ،
ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ ﺍﻭﻥ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺩﯾﺪﻩ ﺍﺷﻐﺎﻟﻪ ﻓﻬﻤﯿﺪﻩ ﺗﻮ ﺩﺍﺭﯼ ﺯﻧﮓ
ﻣﯿﺰﻧﯽ ﺻﺒﺮ ﮐﺮﺩﻩ ﺗﻮ ﺯﻧﮓ ﺑﺰﻧﯽ...
ﺑﻌﺪ ﺗﻮ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﯽ ﻣﯿﺒﯿﻨﯽ ﺍﺷﻐﺎﻟﻪ...
ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ ﺻﺒﺮﺵ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪﻩ ﻭ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺧﻮﺩﺵ ﺯﻧﮓ
ﺑﺰﻧﻪ....ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺻﺒﺮ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﻭ ﻫﻤﯿﻦ ﻃﻮﺭﯼ ﺍﯾﻦ
ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺩﺍﺭﻩ....
ﺧﻮ ﻻﻣﺼﺐ ﻣﯿﺒﯿﻨﯽ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺍﺯ ﺍﻭﻝ ! ﻗﻄﻊ ﺷﺪ ﺻﺒﺮ ﮐﻦ
ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯿﮕﯿﺮﻡ ﭼﺮﺍ ﺭﻭ ﺍﻋﺼﺎﺏ ﺧﻮﺩﺕ ﻭ ﺧﻮﺩﻡ
ﺭﮊﻩ ﻣﯿﺮﯼ ؟؟
پیام دکتر روحانی به ملت ایران:
کلید به قفل نمیخوره
نابود شدیم!!! خخخخخخخخخخخخخخخ
دیروز مربی کره بعد از بازی تو سالن کنفرانس زده زیر گریه گفته:
.
.
.
.
.
.
.
(چنگ چیونگ هو فنگ چانگ هیو فانگ چو فنگ چیانگ هونگ فو جی سیونگ هونگ سانگ سونگ فنگ)
و در ادامه گفته:
(چانگ فنگ سو لی سیونگ وو چنگ چیونگ هی سانگ چونگ فنگ هانگ سیونگ هنگ وو)
من اشکم دراومد مخصوصا اونجاش که گفت:
(سانگ چونگ فنگ هانگ سیونگ هنگ وو)
واقعا ناراحت کننده بود
چون:
اگه به ما بود الان
يا ميگفتيم مشيتِ خدا در اينه که هوا گرم باشه و حتما يه حکمتي
هست،بايد تحمل کرد و نبايد تو کارِ خدا دخالت کرد!!
يا اينکه يه دعا ساخته بوديم و ميگفتيم بايد
روزي 70 بار از روش خوند تا خنک شد...!
اگرم ميخونديم و خنک نميشديم،ميگفتن با اخلاص نخونديو
فقط بنده هاي واقعي و با تقوا خنک ميشن ...!!!
لامصب اینترنت اینقدر کند شده، تا پستم ارسال بشه
.
.
.
.
.
طرز فکرم در مورد حرفی که زدم عوض شده !
من توکشوری زندگی میکنم که در عین دارایی نداره ,
کشوری که تو این عصر تکنولوژی بچه های بیسواد زیاد داره ,
کشوری که تمدنش رو دارن از بین میبرن تمدنی رو
که آیینش از هزارتا اسلام دروغین بهتره
کشوری که توش با سواستفاده ازدین مردم رو خفه میکنن...
برا حدس زدنش همین قد هم کافیه.
به نظر شما من تو کدوم کشورم؟!
ظرف چند سال اخیر کاربرد صفت Farsi به جای Persian در زبان انگلیسی (در صورت اشاره به "زبان فارسی") متداول شده است. این کاربرد از روی حسن نیت و ظاهرا از میان ایرانیان مقیم ایالات متحده آغاز شده است. اما خاستگاه آن و نیت اولیه ای که در پس آن بوده است فاقد اهمیت است. مهم آن است که خیری از این بابت عاید ما فارسی زبانان نشده است. برعکس، اوضاعی پدید آمده است که برای اعتبار زبان و فرهنگ ایران و سایر ملل فارسی زبان زیانبخش است.
ژاپنی ها همان کلاس اول دبستان، اتمام حجت می کنند با بچه هایشان،می ترسانند، درس اول هم جغرافیا است؛نقشه ژاپن را میگذارند جلوی بچه ها و می گویند:ببینید این ژاپن کوچولوی ماست، ببینید!ژاپن ما نفت ندارد، گاز ندارد، معدن ندارد،زمینش محدود است و جمعیتش زیاد و...لیست «نداشته ها» را به بچه ها گوشزد میکنند،خیلی خودمانی بچه هایشان را می ترسانند...
در ژاپن نظام آموزشی فهرست مشاغل مورد نیاز جامعه رااز همان اول کار، به «بچه ها»گوشزد میکند،حتی حجم موضوعات درسی کتابهای درسی در ژاپن،یک سوم اروپا است، چون ژاپنیها معتقدند «عمق» بهتر از «وسعت» است!
حالا این را مقایسه کنید با کتابهای درسیو حتی رسانه های ما-از هر جناح و طیف، مخالف وموافق-که از همان اول مدام در گوش بچه ها می خوانند:«ای ایران،ای مرز پرگهر،سنگ کوهت در و گوهر است» و...
در دبستان هم، اولین درس ما تاریخ است، نه برای عبرت،بلکه شرح «افتخارات گذشته»، اگر گربه جغرافیایی را همبگذارند جلوی بچهها، باغرور میگویند:« بچه ها ببینید! ایران همه چیز دارد!ایران نفت دارد، گاز دارد، جنگل دارد، دریا دارد و...»نتیجه اش میشود احساس «داشتن» و «غنای کامل»وایجاد تلفیقی از تنبلی اجتماعی و حتی طلبکاری که بهاشتباه به آن میگوییم غرور ملی. با این وصف، کودکان و جوانان و مدیرانو نسل جدید ما باید برای چه «چیزی» تلاش کنند؟این میشود که بچه های ما فکر و ذکرشان، میشود دکترشدنمهندس شدن و خلبان شدن، یعنی شغلهای رویاییو به شدت مادی – که نفع و رفاه «شخص» در آن حرف اول و آخر را میزند نه نیاز کشور ...
اومدم یه فیلم دانلود کنم
time داد که 8سال و 6 ماه و 21 ساعت دیگه دانلود تموم میشه . . :|
من :|
لپ تاب :|
ایرانسل خطاب به مبین نت :|
مخابرات :|
ایست بازرسی سر اتوبان بابایی :|
پسرم تو 8 ساله آینده :|
قبول دارید کار سلمونی یه جورایی مثل فوتوشاپه ؟؟؟؟؟؟
.
.
.
.
...
.
.
.
فقط فرقش اینه که این یکی دیگه Undo نداره !
اگه گند زد به موهات ، زده دیگه
کاریشم نمیشه کرد :))))))
ریاضی 1...
ریاضی 2..
ریاضی بشقاب پرنده...
ریاضی چرا نمیخنده...
انتگرال یگانه...
...
انتگرال دوگانه...
انتگرال سه گانه...
حالا دسسسس دسسس
انتگرال دس توابع رقص
حالا برعکس
توابع دس، انتگرال رقص
" وقتی امتحانا فشار میاره :))))))))
جام جهانی فوتسال : ایران 1 - کلمبیا 2
کفاشیان =))
قهرمانی جوانان آسیا (مقدماتی جام جهانی 2013 ) : ایران 1 - کره جنوبی 4
کفاشیان =))
...
مقدماتی جام جهانی 2014 : ایران 0 - ازبکستان 1
کفاشیان =))
از سایت 4SHARED میخواستم یه فایل دانلود کنم،۵۶۰ ثانیه صبر کردم ...
بعد پیغام داده میخوای این فایل رو دانلود کنی ؟!
پـــ نه پـــ خیلی حال داد یه بار دیگه بشمر من برم قایم شم!
نیایا :|
دیوث :|
Tags: پـــ نه پـــ ,
یروز سره یه خیابونی که ورود ممنوع بود
که فقط تاکسیا و آژانسا میتونستن برن توش وایساده بودیم
دیدیم که یهو یه وانتی (میوه فروش بود) رفت تو این ورود ممنوع
پلیس دیددش با بلنگو ماشینش گفت :وانتی کجا میری؟؟؟
وانتیم با بلنگوش جواب داد:دارم میرم خونه!!!!
یعنی اون روز هرکی اونجا بود فلنگش در رفته بود از خنده،حتی پلیسه:)))
دیروز تو خیابون خواستم دوستمو صدا کنم
به شوخی صداش کردم "دکتر ! "
همه برگشتن نگاه کردن
اون موقع فهمیدم که %80 مردم این کشور
اگه چیزی تو اعتماد به نفس از من حقیر زیادتر نداشته باشند
چیزی کمتر ندارند
قصه از اونجا شروع شد که گفت:
اگه دوسم داری ثابت کن.
گفتم: چه جوری؟
گفت: رگتو بزن.
رگمو زدم و وقتی داشتم تو آغوش گرمش جون میدادم،
گفت: اگه دوسم داشتی تنهام نمیذاشتی
گفتم: گرفتی ما رو دیـــــــــــوث ؟؟؟ :))
1- گمونم اسب سفید شاهزاده منو کشتن و باهاش سوسیس درست کردن وگرنه امکان نداشت اینقده دیر کنه
2- می گن پول چرک کف دسته؛ دست ما هم که کلا آنتی باکتریال!
3- مدرسه: سه سیب داریم، دو تای دیگر از علی می گیریم، حالا چندتا سیب داریم؟
مشق شب: اگر یک هندوانه سه کیلویی را بین پنج نفر تقسیم کنیم به هر یک چه مقدار می رسد؟
امتحان: علی 12 موز دارد، قطار او هفت دقیقه تاخیر دارد، وزن خورشید را حساب کنید!
4- ترمینال همون ترمینال اما رفتن کجا و اومدن کجا
5- حتی مزخرف ترین چیزهای ممکن بعدها به خاطره های شیرین تبدیل میشن
مثلا صدای مودم دایل آپ موقع کانکت شدن
6- ملت فکر می کنن در اتاقای ما، مثه در یخچال خود به خود بسته میشه. پشت سرشون نمیبندنش
7- هرکس به طریقی دل ما می شکند! اما تو خیلی خلاقیت به خرج دادی، آفرین.
8- اوضاع اونقدر عجیبه که هرکی از هر دهه ای هست فکر می کنه جزو نسل سوخته است!
9- بعضی وقتا دلم واسه مامانم می سوزه وقتی میان تو اتاقم و غرق دنیای مجازی میشم و اون تنها نشسته تلویزیون می بینه. چه نسل بی عاطفه ای شدیم ما
10- همیشه دود سیگار به سمتی میره که نمی خوای، دقیقا مثه مسیر زندگی ما...
11- ای کاش الانم مثل بچگی بزرگترین نگرانیم این بود که وقتی آدامس می خرم عکسش تکراری نباشه...!
12- وقتی این نوشته های سوزناک بعضیا رو می خونم که از رفتن عشقشون دارن پر پر می شن، دلم می خواد برم عشقشونو پیدا کنم، دوتا بزنم تو گوشش، بگم الاغ! داری می کشیش بدبختو! برگرد
13- در تاریخ تنقلات همه جور آدمی داشتیم از آدم نابغه ای که بستنی رو اختراع کرد تا اون آدم ناتوانی که تخمه ژاپنی رو به آجیل اضافه کرد
14- به علت گرانی بانک مرکزی به مناسبت روز مرد کارت های آفرین صد آفرین و هزار و سیصد آفرین همسر خوب و نازنین چاپ کرد
15- پیرمردهای 90 ساله هم توی جمعشون به همدیگه میگن «بچه ها»
16- یه آهنگ توی پلی لیستت هست که همیشه ازش رد میشی اما هیچ وقت پاکش نمی کنی
17- انگیزه چک کردن میس کال ها:
پنج درصد اهمیت کسی / کسانی که تماس گرفتن
95 درصد خلاص شدن از اون آیکون اعصاب خردکردن نشون دهنده میس کال
18- رفته بودیم یه جا مهمونی، صاحب خونه یه دختر ملوس داشت، سه، چهار سالش بود، دیوار راستو می رفت بالا! نازش کردم، بوسیدمش و بهش با لحن بچگونه گفتم: خاله دون، چن سالته عجیییجم؟ اسمتو بهم میگی خانونمه خوججل؟
چند ثانیه تو چشام نگاه کرد، بعدش خیلی جدی گفت: خب مثل آدم حرف بزن ببینم چی میگی...!
19- خواستم خونه عشقو تو قلبت بسازم اما شهرداری مجوز نداد!
20- ینی فک کنم مسوولان یوفا با مسوولان دانشگاه ما هماهنگ کردن که از روز شروع فرجه ها بازی های یورو 2012 رو شروع کنند و اختتامیه اش هم همزمان با اتمام امتحانات ماست.
مراقب باشید بچه ها که من دو سال پیش تو جام جهانی داغون شد امتحانام!
21- این عذاب وجدان گرفتن ها در روزای آخر تعطیلات کاملا نرمال و از علایم سلامتی دانشجویان و دانش آموزان است
22- هر امتحانی سه فاز دارد: فاز فرجه ها که عموما به فنا می رود
فاز ایام امتحانات که عموما به فکر کردن راجع به راه کارهای تقلب می گذرد
فاز بعد از امتحانات که به بچه خواری اساتید و التماس سپری می شود
23- راوی قصه عاشق دخترک شده بود، قصه را طول می داد تا شاهزاده قصه کمی دیرتر برسد
24- یادمان باشد اگر قاطرمان تنها شد، طلب عشق ز هر کره الاغی نکنیم
25- شما یادتون نمیاد، همین دو ساعت پیش ساعت چهار بود
26- خرخون مجرم نیست، بیمار است. بیایید با خرخون ها مثل بیماران رفتار کنیم...! (ستاد حمایت از بیماری های خیلی خاص)
27- تو «اسم فامیل»، سر غذا دعوامون می شد می رفتیم پیش بزرگ ترها تاییدیه می خواستیم که مثلا شهادت بدن گیلاس پلو داریم یا نه!
موز پلو حتی...!
28- لیوان آب باس شعور داشته باشه وقتی از بیرون میای و پهن زمینی خودش بیاد بگه منو بخور، این دانشمندا چه غلطی می کنند من نمی دونم
29- بچه که بودیم همش اون خانوم مجری مهربونه بودا... خانوم رضایی،
می گفت: شما... ما هم می گفتیم: ما؟
می گفت: بله شما که نزدیک تلویزیون نشستی، یکم برو عقبن تر بشین!
مام می رفتیم عقب. بعد می گفت: یکم عقب تر!
ماهم تا نزدیکای در ورودی می رفتیم عقب که نکنه لج کنه کارتون نشوننده!
30- وقتی پنج ثانیه قبل از آلارم موبایل بیدار می شم و اونو خاموش می کنم احساس می کنم بمب خنثی کردم
31- من همه کتابامو دو دور کامل خوندم، تو چطور؟ (ستاد ایجاد وحشت میان دانشجویان در فصل امتحانات)
32- مقدار تعطیلی بیشتر = اتلاف وقت بیشتر
عمرا وقتی تعطیل می شی بشینی درس بخونی
33- ما بچه بودیم یه بازی بود به نام: «همه ساکت بودند ناگهان خری گفت»... صدبرابر پلی استیشن 3 لذت داشت!
34- استاد: وقتی بزرگ شدی چه می کنی؟ شاگرد: ازدواج! استاد: نخیر منظورم اینه که چی می شی؟ شاگرد: داماد! استاد: اوه! منظورم این است وقتی بزرگ شدی چی به دست می آری؟ شاگرد: زن! استاد: بله! وقتی بزرگ شدی برای پدر و مادرت چی می گیری؟ شاگرد: عروسی می گیرم! استاد: پسر جان پدر و مادرت در آینده از تو چه می خوان؟ شاگرد: نوه!
35- در جهان سوم رمز موفقیت پنهان کردن منابع کسب اطلاعاته
وسط میدون تجریش احساس کردم یه مردی تو فاصله 20 متریم زل زده بهم و داره میاد سمتم، منم چشم تو چشم شدم و به مسیرم ادامه دادم، بهم رسیدیم و یهو دستشو کرد تو کیفش و یه کاغذ داد دستم
آگهی کاشت مو بود
اولش خیلی بهم برخورد اما بعدا گفتم طفلکی چقدر منتظر یه کچل بوده که رد شه
36- فرقی نداره کسی که باهاش حرف می زنی، پلی تکنیک می خونه یا آزاد . از نظر خودش سختگیرترین استادا و بالاترین سطح علمی رو دانشگاه اونا داره
همیشه به یادت هستم
اما ..... شاهدی ندارم جز کوچه پس کوچه های دلم
دلمان کوچک است اما آنقدر جادارد
که برای دوستی که دوستش داریم
نیمکتی بگذاریم به مساحت یک یاد
از انتهای خیالت تا هرکجا بروی به هم میرسیم زمین بیهوده گرد نیست
من متوجه شدم تازگیا به لطف کیبورد یه زبان جدید یاد گرفتم !
مثلا میدونم : “سشمشئ ناخذه” میشه سلام خوبی ؟
“خن” میشه اوکی !
“ذغث” میشه بای !
اگر خارج از ایران با این جملات روبرو شدید
بدانید طرف حتما ایرانی است
.
.
.
I die for your height and top!
قربونه قد وبالات
!
.............................................................................................
Ate my head!
سرمو خورد
!
.............................................................................................
He has grown a tail!
دم در آورده
!
.............................................................................................
On my eyes!
به روی چشمم
!
.............................................................................................
Light up my homework!
تکلیف منو روشن کن
!
.............................................................................................
Don’t hit yourself into left Ali Street!
خودت رو به کوچه علی چپ نزن
!
.............................................................................................
To my death?!
مرگ من؟
!
.............................................................................................
I ate the ground and my father came out!
خوردم زمین، پدرم در اومد
!
.............................................................................................
Take away the person that washes your dead body!
مرده شورتو رو ببرن
!
.............................................................................................
Pull your carpet out of the water!
گلیمتو رو از آب بکش
!
.............................................................................................
I’ll hit you so hard that electricity will pop out of your eyes!
انقدر سفت بزنمت که برق از چشمات بپره
!
.............................................................................................
His/Her donkey passed over the bridge!
خرش از پل گذشته
!
.............................................................................................
What kind of dirt should I put on my head?!
چه خاکی به سرم بریزم؟
!
.............................................................................................
The neighbor’s chicken is a goose!
مرغ همسایه غازه
!
.............................................................................................
Marriage is an uncut watermelon!
ازدواج هندونه ای نبریده است
!
.............................................................................................
Happiness has been hitting you under the belly!
خوشی زده زیر دلت
!
.............................................................................................
Don’t drop worms!
کرم نریز
.............................................................................................
کلا” وقتی ملی بشود دیگر اصلا” اینترنت متنی خواهد بود! البته نه هر متنی!
کاربر ایرانی در اینترنت بودن خودش به تنهایی کم مصیبتی نیست!
باور نمی کنید؟ این مطلب را بخوانید تا باورتان شود
اینترنت همین الان هم خیلی خیلی ملی است
و جای یک روز تعطیلی در تقویم برای روز ملی شدن اینترنت به شدت خالی است!
فرض کنید برای نوشته‌ای که در وبلاگ خود می‌خواهید بنوسید
نیاز به جست‌وجو برای عکس دارید.
مصیبت از همین جا شروع میشود می‌روید داخل گوگل
و برای تصاویر جست‌وجو می کنید.
مهم نیست چه کلمه‌ای بزنید در هر حال چیزی نیست!
چند تا کلمه را با هم می‌بینیم:
۱-جست‌وجو برای کلمه «کتاب»:
2-جست‌وجو برای کلمه «ورزش»:
3-جست‌وجو برای کلمه «سلامتی»:
ای بابا اصلا” ببینیم فرقی می کند چه کلمه ای بزنیم؟
4 -جست‌وجو برای کلمه «بیل»:
5-جست‌وجو برای کلمه «کلنگ»:
خوب نتیجه جست‌وجو که عالی بود
حالا بریم نرم‌افزار دانلود کنیم.
چند تا افزونه خوب برای مرورگر کروم لازم هست!
هوررراااا خوب خوشبختانه این فیلتر نیست
اما چون با آی.پی ایرانی آمده‌اید به شما اجازه دانلود نمی‌دهند!
نخواستیم برویم اقلا” با تبلیغ گوگل ترافیک سایتمان را بالا ببریم!
عجب این چرا فیلتر شده؟
ای بابا! چه کنیم
برویم اقلا” چهار تا تبلیغ گوگل بگیریم بگذاریم در سایت تجارت کنیم!
خوب به به! به سلامتی این یکی فیلتر نیست! ای بابا چی نوشته؟
شما از کشوری هستید که ما به دلیل تحریم منع رابطه تجاری داریم!
خوب حالا دیدید الان هم اینترنت هم از داخل و هم از خارج کاملا” ملی هست؟
شمایی که وقتی از عابر بانک پول میگرید، می‌شمریدش
حالا گیریم که کم بود، چی كار ميخوای بكنی؟؟؟
هـــــــــــان؟؟!!!
یه سوالی ذهنمو مشغول کرده ...
بچه هایی که از سال ۱۴۰۰ تا ۱۴۰۹ به دنیا میان دهه چندی حساب می شن ؟؟؟
باید چطوری خطابشون کرد ؟
دهه صفری ؟ دهه جدید ؟ شروعی دوباره ؟ دهه ناشناخته ؟ تغییر را احساس کنید!؟
چرا می گویند ” پیراهن ” و نمی گویند ” جوان اهن ” ؟!
چرا می گویند ” اتوبوس ” و نمی گویند ” اتوماچ ” یا ” جاروبوس ” ؟!
چرا می گویند ” خداحافظ ” و نمی گویند ” خداسعدی ” ؟!
چرا می گویند ” اتومبیل ” و نمی گویند ” اتومکُلنگ ” ؟!
...چرا می گویند ” ماشین ” و نمی گویند “شماشین ” ؟!
چرا به طراح چنین سوالاتی می گویند ” دیوانه ” و نمی گویند ” غول آنه ” !؟
هااااااان؟ آخه چرا؟؟؟
مسئولین رسیدگی کنن !
کی رفته فیسبوک ؟؟؟؟
خداوکیلی عکس نصف دخترای فیسبوک یه شکله !!!
جالبه همیشه یه پسر اسکولیم هست که زیر عکسش نوشته باشه very
nice عزیزم :llll
خو پسرای عزیز هوشتون تو حلقم :lll این که تابلوهه که عکس خودش
نیست پس چرا ....
اعصاب نذاشتن ملت برامون به غرعان
group-sms.loxblog.com
در کنار خطوط سیم پیام خارج از ده ، دو کاج ، روییدند
سالیان دراز ، رهگذران آن دو را چون دو دوست ، می دیدند
روزی از روزهای پاییزی زیر رگبار و تازیانه ی باد
یکی از کاج ها به خود لرزید خم شد و روی دیگری افتاد
گفت ای آشنا ببخش مرا خوب در حال من تامّل کن
ریشه هایم ز خاک بیرون است چند روزی مرا تحمل کن
کاج همسایه گفت با تندی مردم آزار ، از تو بیزارم
دور شو ، دست از سرم بردار من کجا طاقت تو را دارم؟
بینوا را سپس تکانی داد یار بی رحم و بی محبت او
سیم ها پاره گشت و کاج افتاد بر زمین نقش بست قامت او
مرکز ارتباط ، دید آن روز انتقال پیام ، ممکن نیست
گشت عازم ، گروه پی جویی تا ببیند که عیب کار از چیست
سیمبانان پس از مرمت سیم راه تکرار بر خطر بستند
یعنی آن کاج سنگ دل را نیز با تبر ، تکه تکه ، بشکستند..
.
.
.
یادتونه که ؟؟؟
وقتی بابعضی مردم و اطرافیانم در مورد ذهنیت اونها از یک مملکت آزاد صحبت می کنیم
به این نتیجه می رسم که متاسفانه بیشتر ما آزادی و مملکت آزاد رو
در چیزهائی مثل زیر می دونیم:
1.گذشتن از چراغ قرمز
2. مردها با شلوارک و زنها با ... تو خیابون راه برن.
3. از هرکی بدت میاد یه تف تو صورتش بندازی و وسط خیابون یه مشت نثارش کنی.
(تازه بعضیها رو دیدم که وقتی با یکی مشاجره می کنه میگه: حیف که قانون مملکتون ...میه وگرنه میدونم باهات چیکار می کردم.)
4. صدای ساب سی دی ماشینو بذاری تو 100 و 4تا شیشه رو بدی پائین.
5. ... اصولا آزادی تو مملکت یعنی این که ما آزاد باشیم نظراتمونو در جامعه ارائه بدیم.
آزادی یعنی اینکه پاپ دوست داری؟
تو جامعه داشته باشی. رپ دوست داری و بری کنسرتشو
مثلا تو شهر شیراز یا تبریز یا هر شهری که توشی ببینی.
میخوای بری مسجد بسم الله.
میخوای بری میخونه الحمدلله.
خلاصه اینکه اونی باشی که میخوای نه اونی که میخوان.
ولی... در کنار این آزادی یک حیطه بسیار مهم رو از یاد نباید برد:
می بخور منبر بسوزان مردم آزاری نکن
تور هشت روزه مالزی ویژه ایام محرم! مملکته داریم؟
اون‌طرف هواپیماهای ما رو راه نمی‌دن
این‌طرف هواپیماها به مقصد نمی‌رسن. مملکته داریم؟
دانشگاه میزنن شروع سال تحصیلی یک مهر
استاداش بیست مهر میان، دانشجوهاش یه ماه بعدش! مملکته داریم؟
نماز جمعه مون تو دانشگاهه و نمایشگاه کتابمون تو مصلی...مملکته داریم؟
ساعت چهارصبح چراغ‌قرمز صدوسی‌و‌هفت ثانیه! مملکته داریم؟
هر بلای طبیعی که سر خارجی‌ها بیاد عذاب الهیه
ولی هر بلای طبیعی که سر ایرانی‌ها بیاد امتحان الهی! مملکته داریم؟
اتوبوس‌مون با یه اتوبوس دیگه تصادف کرده
مسافرای اتوبوس با مسافرای اون یکی اتوبوس جروبحث و زدوخورد میکنن! مملکته داریم؟
رو ديوار دبيرستان دخترانه نوشته شده بود :
" نوشتن هرگونه متن و آگهي تبليغاتي منع قانوني دارد "
زيرش با اسپري , بزرگ نوشته بودن :
" دوستت دارم فلاني , حتي اگه منع قانوني داشته باشه " !
از مردم دنیا سوال جالبی پرسیده شد
و هیچ کس جوابی نداد! سؤال از این قرار بود:
نظر خودتان را راجع به راه حل کمبود غذا در سایر کشورها صادقانه بیان کنید؟
و جالب اینکه کسی جوابی نداد
چون در آفریقا کسی نمی دانست 'غذا' یعنی چه؟
در آسیا کسی نمی دانست 'نظر' یعنی چه؟
در اروپای شرقی کسی نمی دانست 'صادقانه' یعنی چه؟
در اروپای غربی کسی نمی دانست 'کمبود' یعنی چه؟
و در آمریکا کسی نمی دانست 'سایر کشورها' یعنی چه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
بیشتر مردم دنیا یکشنبه ها میرن کلیساواسه سلامتی همه ی مردم دنیا دعا میکنن
اونوقت تو ایران مردم جمعه ها میرن نماز جمعه برای بیشتر مردم دنیا آرزوی مرگ میکنن
سلام حاجی
شنیدم حاج خانم برای چندمین بار دلش هوس طواف کعبه کرد
شما هم از خدا خواسته لبیک گفتی...
. مکه خوش گذشت ؟ ...
خدایت خوب بود، دینت کامل شد، سنگ هایت را به شیطان زدی؟!
حاجی سوغاتی هایت بوی ندامت می دهند؟!
حاجی، لباست از جنس اعلاست؟ ... حاجی عجب دمپایی سفیدی؟!
سفر چطور بود حاجی..؟؟ خوش گذشت....؟؟
شنیدم حاج خانم بسیار ولخرجی کرده و چند النگو و سینه ریز گران خریده....
حاجی جان خبر داری آقا رضا،،همین همسایه چند خانه بالاتر،،
کلیه اش را فروخته تا برای دخترش جهاز بخرد...؟؟؟
دخترش3 سال است مراسمش هرماه عقب افتاده....
طفلکی ها هفته قبل بعد از 3 سال مراسم ساده ای گرفتند و ازدواج کردند.
آنها را بی خیال حاجی جان...اصل حالت چطور است...؟؟
شنیدم دیشب شام مفصلی به مهمانها داده ای.....
چند کودک گرسنه دم در هی اذیت میکردند و
غدا میخواستند...آنها را دیدی حاجی...؟؟
حاجی، با این همه ریا، باز هم مکه خوش گذشت ت ت ت ؟!
سرت را درد نیاورم حاجی جان....
زیارت قبول..
دلخوش از آنیم که حج میرویم غافل از آنیم که کج میرویم
ايران جاييه كه وقتی كسی موقع رانندگی , حق تقدم تو رو رعايت ميكنه .....
اینقدر تعجب ميكنی كه مجبور ميشی ازش تشكر كنی
تازه دارم میفهمم "موفق باشید" معلم آخر برگه امتحان
جواب همون "خسته نباشید"هایی که وسط درس دادنش میگفتیم
اس ام اس اومده:
"هم میهنان عزیز؛ محصولات لبنی میهن فقط با آرم میهن عرضه میشود"
آخه نه که ما فکر میکردیم با آرم شبکه 3 عرضه میشه !!!
*به داداشم ميگم:خيلي دوست دارم.ميگه:چيه باز پول ميخواي؟
ميگم :پ نه پ يهو عاشق ريش و سبيلت شدم.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
*دارم چايي ميخورم داغ داغ سوختم.بابام ميگه:سوختي؟
ميگم:پ نه پ رفتم مرحله بعد.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
*زنگ زدم 118 ميگم:نيما حق دوست.ميگه:شمارشو ميخواي؟
ميگم:پ نه پ خودمو معرفي ميكنم اسم شما چيه؟
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
*به همكارم ميگم همين الان يه فيلم دانلود كردم.ميگه:از تو اينترنت؟
ميگم:پ نه پ از تو كانال كولر،اتفاقا پهناي باندشم زياده،قطعي هم نداره.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
*عاقد سر سفره عقد؛عروس خانم وكيلم؟پ نه پ دكتري!دعوتت كرديم سطح مجلس بره بالا!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
*به معلممون ميگم:آقا اجازه هست بريم دستشويي؟!!!ميگه:واجبه؟پ نه پ مستحبه!!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
*رفتم ثبت احوال واسه شناسنامه بچه،ميگم اسم شايان.ميگه:جنسيت پسره؟
ميگم:پ نه پ چون به مامانش رفته بزنين دختر.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
*ميخوام برم خونه چشمام قرمزه...به رفيقم ميگم چشمام قرمزه؟ميگه:آره،ميخواي همينجوري بري؟
ميگم:پ نه پ وايميستم سبز شه بعد حركت ميكنم.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
*اومدم خونه زنم ميگه:اومدي خونه؟بهش ميگم:پ نه پ علم پيشرفت كرده
من الان سركارم،اين كپي ژنتيكيمه،فرستادم كارام رو انجام بده.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
*بهش ميگم:ديگه ميخوام ازت جدا شم.ميگه:اين حرف آخرته؟ميگم:پ نه پ
اين خلاصه اي بود از اخبار ايران و جهان،لطفا به ادامه خبر توجه فرماييد.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
*به استادم ميگم لطفا كمكم كنيد دارم مشروط ميشم.ميگه:نمره ميخواي؟
گفتم:پ نه پ نظر شما رو در مورد مقدار و جنس خاكي كه بايد بريزم به سرم رو ميخوام.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
رفتم كارخونه بابام به منشيش ميگم:بابام هست؟ميگه:آره ميخواي بري تو؟
گفتم:پ نه پ فقط ميخواستم آمارشو بگيرم يه وقت شيطوني نكنه.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
*مادر دانش آموز اومده مدرسه...معلم بهش ميگه با بچتون رياضي تمرين كنين...ميگه تو خونه؟
پ نه پ تو زمين خاكي...اكثر قهرمانا از زمين خاكي شروع كردن.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
*به داداشم ميگم مگس نشسته رو مانيتور،ميگه:بكشمش؟
ميگم:پ نه پ بهش بگو بياد عقب وگرنه چشماش ضعيف ميشه.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
*رفتم مغازه ميگم آقا اين پنير سوراخ سوراخه پنير ليقوانه؟
ميگه:پ نه پ خط دفاع پرسپوليسه.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
*مستند حيات وحش ميديدم،دوستم ميگه اون شير سفيده ميگن نادره درسته؟
ميگم:پ نه پ اون اكبر داداششه،نادر رفته نون بگيره.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
*داشتم چايي ميخوردم،قند پريد تو گلوم.دارم خفه ميشم دست و پا ميزنم.بابام ميگه:داري خفه ميشي؟ميگم:پ نه پ داشتم ورزش هوازي ميكردم بلكه چربي شكمم آب بشه.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
*زن به شوهرش گفت:تو هيچ وقت منو دوست داشتي؟مرد يه نگاهي به 5تا بچشون كرد و گفت:
پ نه پ اين كره خرا رو از تو گوگل دانلود كردم.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
*من و دوستم داشتيم رازه بقا ميديديم.يهو مار كبرا رو نشون دادن.دوستم ميگه كبراست؟
گفتم:پ نه پ صغراست،كبرا يه خورده لاغرتره.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
*داشتم اتل متل توتوله گاو حسن چه جوره نه شير داره نه پستون...بازي ميكردم با بچه هاي خواهرم...خالم كه يه خورده مذهبي و خشكه اومده ميگه اين شعر رو نخون زشته،رفت و دوباره اومد گفت داري دوباره اتل متل ميخوني؟
گفتم:پ نه پ ورژن اصلاح شدش رو ميخونم،اتل متل صلوات...گاو حسن زده قات...هم دست داره هم آستين...شيرشو بردن فلسطين...بگير زن مسلمان...از حزب ا... لبنان...اسمشو بزار حليمه...
چون چادرش ضخيمه.
امروز گوشی دوستمو رو بدون این که بفهمه برداشتم و اسمم رو از “اسم خودم” به ” ۲۰۰۰۹۰۲۲ ” تغییر دادم. بعد
با گوشی خودم این پیامک رو براش فرستادم: ” مشترک گرامی، ضمن عرض تبریک به مناسبت فرا رسیدن عید
سعید فطر و آرزوی قبولی طاعات و عبادات شما، به عرض میرساند شما در قرعه کشی همراه اول به مناسبت
عید سعید فطر، برنده یک دستگاه خودروی mazda 3 شده اید. ضمن عرض تبریک لطفا جهت دریافت جایزه
عدد (یه عدد ده رقمی) را به همین شماره بفرستید. هیچکس تنها نیست. همراه اول ” بنده خدا از ظهر تا حالا
بالای بیست بار اون کد(عدد ده رقمی) رو داره برام میفرسته و من هر دفعه بهش جواب میدم: …” مشترک
گرامی کد ارسالی شما صحیح نمیباشد.لطفا مجددا ارسال فرمائید” الان اسمس داده : برو گمشو همراه اول
منم اسمس دادم: مشترک گرامی حالا که فحش میدهید مزدا که سهل است دسته بیل هم بهتون نمیدیم
قانون اول تنبلي : اگه به چيزي احتياج داري كه ازت دوره .......... ديگه بهش احتياج نداري
بعضی وقتا هیچ کاری تو آشپز خونه نداری ؛ . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .. . .فقط رسالتت اینه که بری کنترل تلویزیونُ اونجا جا بذاری و برگردی
21 دسامبر دنیا قرارِ وایسه رضا صادقی پیاده شه
دقت کردید هر وقت میای با ترم بالایی ها سر حرفو باز کنی اولین حرفی که میزنن اینکه با تعجب میگن (ترم اولی هستی؟)
چند وخته اینقد در یخچال خونمون رو باز وبسته کردم لولاش خراب شده. منم کلا درو کندم بجاش پرده انداختم. میترسم کش پرده هم پاره بشه.
همه مگس ها 24 ساعت عمر میکنن ..... غیر از اونایی که میان تو اتاقِ من .... اونا عمرِ جاودانه دارن ...
عموم از آلمان برام کاپشن سوغات اورده فقط داخلش با زبان فارسی سلیس نوشته تولیدی عباس پور
دیگه همین روزاست که بیایم خیابون . . . . . . . . . یه پراید گذر موقت ببینیم حسرت بخوریم
مامان بزرگم زنگ زده بود واسه داداشم که سربازیه ، شماره رو گرفته بود، هی میگفت : ننه صدای نوارتو کم کن بفهمم چی میگی ، ننه گوشام سنگینه ، ننه صدات واضح نمیاد ، صدای نوارتو کم کن !! کنجکاو شدم ببینم چه خبره ،گوشی رو ازش گرفتم دیدم یه ساعته داره با پیشواز ایرانسل حرف میزنه
زنگ زدم پشتیبانی میگم: چرا سرعت اینترنتم کم شده؟ میگه: چون کندی سرعت دارین! گفتم خدا خیرت بده خیالم راحت شد، پس دلیلش اینه! البته خودمم شک کرده بودم!
پیر شدیم و نفهمیدم "لی پاگ لی لی لونه " یعنی چی ؟؟!
به داداشم گفتم اگر 100 میلیون بهت بدن تو حاظری منو به قتل برسونی؟ الان 20 دقیقه است تو فکر رفته یه لبخند مسخره هم رو لبشه هی زیر چشمی به من داره نگاه میکنه
جدیدترین فحش حیف نون : با پس گردنی میزنم تو صورتت !
به سلامتی دلمون که مثه جیبمون هیچی توش نیست !
زمان بچگی ما , وقتی تلفن زنگ میزد و با ما کار داشت لامصب خدای کلاس بود دیگه .... در حد تماس خارجه الان
یک اتاق مرتب ! . . . . . . . . . . . نشانه ای از کامپیوتر خراب یا اینترنتی قطع شده میباشد!!
مامانم اومده میگه یه پست سرکاری بذار , چهارتا فحش به عمت بدن بخندیم
یکی از افتخاراتمون غیر از کوروش اینه که . . . . . . . . . . . . . یه بار تو پلنگ صورتی رو چمدونش نوشته بود ایران!
دقت کردین موقع رانندگی : . . . . . . . . . . . . . هر کی یواشتر از ما میره احمقه و هرکی تند تر میره عوضی
یارو اسم آیدیـــش رو گذاشــته "جوجه طلایــــی" 2 ساعت باش فک زدم آخـــر سر ازش میپرســـم چند سالته گلم م م م ؟ میگــه 38 خداییش شما بگین آخه این جوجه طلاییه یا شــتر مرغ بالغ؟
یه مـــــرضی هس به اسم رقصیدن با آستین کوتاه و دامن کوتاه و روسری ...!!!!!!! محققان هنوز موفق به کشف پادزهر و دارویی برای درمان این بیماری نشدن
ای کسانی که از کنار پست های ما بدون لایک رد میشید ، لاقل یه بوق بزنید مامتوجه رد شدنتون بشیم
نیا باران زمین جای قشنگی نیست...
من از اهل زمینم خوب میدانم که اینجا
جمعه بازاری است...!!!
و دیدم عشق را در بسته های زرد کوچک نسیه می دادند
در اینجا قدر نشناسند...
مردم شعر حافظ را به فال کولیان اندازه می گیرند
زمان سرد است و بی احساس...
چرا بیهوده می آیی؟؟؟
نیــــــــــا بــــــــــاران زمیــــــــــن جــــــــــای قشنگــــــــــی نیســــــــــت...!!!
www.yyaassee.blogfa.com
خودکار میخری500 تومن
ولی
لاک غلط گیر میخری 2000 تومن،
تو این زندگی حتی روی کاغذ هم اشتباه کنی
برات گرون تموم میشه؛
پس
دقت کن...
1.مينيمايز کردن تمام صفحات نت
2.سايلنت کردن گوشي
3.sign out مسنجر
4.گذاشتن يک کتاب 87698273456 صفحه اي جلوم
5.باز کردن new tab و جست و جو در مورد اون موضوعي که استاد گفته
6.ورق زدن کتاب ، جوري که صداش بره بيرون اتاق
7.بهم ريختن موهام ، کشيدن يک آه عمييييييييق (يعني چقد اين درس سخته )
8.گرفتن يه مداد تو دست و خط کشيدن زير سطراي کتاب
و سرانجام بعد اين همه کار آخرشم صداي پا از جلوي اتاق رد ميشه
و اين تلاش شما بي نتيجه ميمونه !
smsdoooni.blogfa.com
