تبادل
لینک هوشمند
ﮐﻢ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﻧﻮﺳﺘﺮ آداﻣﻮس از ﻗﺒﺮ ﺳﺮﺷﻮ ﺑﯿﺎرﻩ ﺑﯿﺮون
ﺧﻄﺎب ﺑﻪ ﻣﺮدم ﺷﺮﯾﻒ اﯾﺮان ﺑﮕﻪ
: ﺑﻼﻧﺴﺒﺖ |:ﻣﻦ ﯾﻪ .... ﺧﻮردم.....ﺷﻤﺎﺑﯿﺨﯿﺎل!!!
یه سوالی ذهنمو مشغول کرده ...
بچه هایی که از سال ۱۴۰۰ تا ۱۴۰۹ به دنیا میان دهه چندی حساب می شن ؟؟؟
باید چطوری خطابشون کرد ؟
دهه صفری ؟ دهه جدید ؟ شروعی دوباره ؟ دهه ناشناخته ؟ تغییر را احساس کنید!؟
چرا می گویند ” پیراهن ” و نمی گویند ” جوان اهن ” ؟!
چرا می گویند ” اتوبوس ” و نمی گویند ” اتوماچ ” یا ” جاروبوس ” ؟!
چرا می گویند ” خداحافظ ” و نمی گویند ” خداسعدی ” ؟!
چرا می گویند ” اتومبیل ” و نمی گویند ” اتومکُلنگ ” ؟!
...چرا می گویند ” ماشین ” و نمی گویند “شماشین ” ؟!
چرا به طراح چنین سوالاتی می گویند ” دیوانه ” و نمی گویند ” غول آنه ” !؟
هااااااان؟ آخه چرا؟؟؟
مسئولین رسیدگی کنن !
کی رفته فیسبوک ؟؟؟؟
خداوکیلی عکس نصف دخترای فیسبوک یه شکله !!!
جالبه همیشه یه پسر اسکولیم هست که زیر عکسش نوشته باشه very
nice عزیزم :llll
خو پسرای عزیز هوشتون تو حلقم :lll این که تابلوهه که عکس خودش
نیست پس چرا ....
اعصاب نذاشتن ملت برامون به غرعان
group-sms.loxblog.com
در کنار خطوط سیم پیام خارج از ده ، دو کاج ، روییدند
سالیان دراز ، رهگذران آن دو را چون دو دوست ، می دیدند
روزی از روزهای پاییزی زیر رگبار و تازیانه ی باد
سیم ها پاره گشت و کاج افتاد بر زمین نقش بست قامت او
یکی از کاج ها به خود لرزید خم شد و روی دیگری افتاد
گفت ای آشنا ببخش مرا خوب در حال من تامّل کن
ریشه هایم ز خاک بیرون است چند روزی مرا تحمل کن
کاج همسایه گفت با تندی مردم آزار ، از تو بیزارم
دور شو ، دست از سرم بردار من کجا طاقت تو را دارم؟
بینوا را سپس تکانی داد یار بی رحم و بی محبت او
مرکز ارتباط ، دید آن روز انتقال پیام ، ممکن نیست
گشت عازم ، گروه پی جویی تا ببیند که عیب کار از چیست
سیمبانان پس از مرمت سیم راه تکرار بر خطر بستند
یعنی آن کاج سنگ دل را نیز با تبر ، تکه تکه ، بشکستند..
.
.
.
یادتونه که ؟؟؟
وقتی بابعضی مردم و اطرافیانم در مورد ذهنیت اونها از یک مملکت آزاد صحبت می کنیم
به این نتیجه می رسم که متاسفانه بیشتر ما آزادی و مملکت آزاد رو
در چیزهائی مثل زیر می دونیم:
1.گذشتن از چراغ قرمز
2. مردها با شلوارک و زنها با ... تو خیابون راه برن.
3. از هرکی بدت میاد یه تف تو صورتش بندازی و وسط خیابون یه مشت نثارش کنی.
(تازه بعضیها رو دیدم که وقتی با یکی مشاجره می کنه میگه: حیف که قانون مملکتون ...میه وگرنه میدونم باهات چیکار می کردم.)
4. صدای ساب سی دی ماشینو بذاری تو 100 و 4تا شیشه رو بدی پائین.
5. ... اصولا آزادی تو مملکت یعنی این که ما آزاد باشیم نظراتمونو در جامعه ارائه بدیم.
آزادی یعنی اینکه پاپ دوست داری؟
تو جامعه داشته باشی. رپ دوست داری و بری کنسرتشو
مثلا تو شهر شیراز یا تبریز یا هر شهری که توشی ببینی.
میخوای بری مسجد بسم الله.
میخوای بری میخونه الحمدلله.
خلاصه اینکه اونی باشی که میخوای نه اونی که میخوان.
ولی... در کنار این آزادی یک حیطه بسیار مهم رو از یاد نباید برد:
می بخور منبر بسوزان مردم آزاری نکن
تور هشت روزه مالزی ویژه ایام محرم! مملکته داریم؟
اون‌طرف هواپیماهای ما رو راه نمی‌دن
این‌طرف هواپیماها به مقصد نمی‌رسن. مملکته داریم؟
دانشگاه می‌زنن شروع سال تحصیلی یک مهر استاداش بیست مهر میان، دانشجوهاش یه ماه بعدش! مملکته داریم؟
نماز جمعه مون تو دانشگاهه و نمایشگاه کتابمون تو مصلی...مملکته داریم؟
ساعت چهارصبح چراغ‌قرمز صدوسی‌و‌هفت ثانیه! مملکته داریم؟
هر بلای طبیعی که سر خارجی‌ها بیاد عذاب الهیه
ولی هر بلای طبیعی که سر ایرانی‌ها بیاد امتحان الهی! مملکته داریم؟
اتوبوس‌مون با یه اتوبوس دیگه تصادف کرده
مسافرای اتوبوس با مسافرای اون یکی اتوبوس جروبحث و زدوخورد میکنن! مملکته داریم؟
رو ديوار دبيرستان دخترانه نوشته شده بود :
" نوشتن هرگونه متن و آگهي تبليغاتي منع قانوني دارد "
زيرش با اسپري , بزرگ نوشته بودن :
" دوستت دارم فلاني , حتي اگه منع قانوني داشته باشه " !
از مردم دنیا سوال جالبی پرسیده شد
و هیچ کس جوابی نداد! سؤال از این قرار بود:
نظر خودتان را راجع به راه حل کمبود غذا در سایر کشورها صادقانه بیان کنید؟
و جالب اینکه کسی جوابی نداد
چون در آفریقا کسی نمی دانست 'غذا' یعنی چه؟
در آسیا کسی نمی دانست 'نظر' یعنی چه؟
در اروپای شرقی کسی نمی دانست 'صادقانه' یعنی چه؟
در اروپای غربی کسی نمی دانست 'کمبود' یعنی چه؟
و در آمریکا کسی نمی دانست 'سایر کشورها' یعنی چه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
بیشتر مردم دنیا یکشنبه ها میرن کلیساواسه سلامتی همه ی مردم دنیا دعا میکنن
اونوقت تو ایران مردم جمعه ها میرن نماز جمعه برای بیشتر مردم دنیا آرزوی مرگ میکنن
سلام حاجی
شنیدم حاج خانم برای چندمین بار دلش هوس طواف کعبه کرد
شما هم از خدا خواسته لبیک گفتی...
. مکه خوش گذشت ؟ ...
خدایت خوب بود، دینت کامل شد، سنگ هایت را به شیطان زدی؟!
حاجی سوغاتی هایت بوی ندامت می دهند؟!
حاجی، لباست از جنس اعلاست؟ ... حاجی عجب دمپایی سفیدی؟!
سفر چطور بود حاجی..؟؟ خوش گذشت....؟؟
شنیدم حاج خانم بسیار ولخرجی کرده و چند النگو و سینه ریز گران خریده....
حاجی جان خبر داری آقا رضا،،همین همسایه چند خانه بالاتر،،
کلیه اش را فروخته تا برای دخترش جهاز بخرد...؟؟؟
دخترش3 سال است مراسمش هرماه عقب افتاده....
طفلکی ها هفته قبل بعد از 3 سال مراسم ساده ای گرفتند و ازدواج کردند.
آنها را بی خیال حاجی جان...اصل حالت چطور است...؟؟
شنیدم دیشب شام مفصلی به مهمانها داده ای.....
چند کودک گرسنه دم در هی اذیت میکردند و
غدا میخواستند...آنها را دیدی حاجی...؟؟
حاجی، با این همه ریا، باز هم مکه خوش گذشت ت ت ت ؟!
سرت را درد نیاورم حاجی جان....
زیارت قبول..
دلخوش از آنیم که حج میرویم غافل از آنیم که کج میرویم
ايران جاييه كه وقتی كسی موقع رانندگی , حق تقدم تو رو رعايت ميكنه .....
اینقدر تعجب ميكنی كه مجبور ميشی ازش تشكر كنی
تازه دارم میفهمم "موفق باشید" معلم آخر برگه امتحان
جواب همون "خسته نباشید"هایی که وسط درس دادنش میگفتیم
اس ام اس اومده:
"هم میهنان عزیز؛ محصولات لبنی میهن فقط با آرم میهن عرضه میشود"
آخه نه که ما فکر میکردیم با آرم شبکه 3 عرضه میشه !!!
*به داداشم ميگم:خيلي دوست دارم.ميگه:چيه باز پول ميخواي؟
ميگم :پ نه پ يهو عاشق ريش و سبيلت شدم.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
*دارم چايي ميخورم داغ داغ سوختم.بابام ميگه:سوختي؟
ميگم:پ نه پ رفتم مرحله بعد.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
*زنگ زدم 118 ميگم:نيما حق دوست.ميگه:شمارشو ميخواي؟
ميگم:پ نه پ خودمو معرفي ميكنم اسم شما چيه؟
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
*به همكارم ميگم همين الان يه فيلم دانلود كردم.ميگه:از تو اينترنت؟
ميگم:پ نه پ از تو كانال كولر،اتفاقا پهناي باندشم زياده،قطعي هم نداره.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
*عاقد سر سفره عقد؛عروس خانم وكيلم؟پ نه پ دكتري!دعوتت كرديم سطح مجلس بره بالا!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
*به معلممون ميگم:آقا اجازه هست بريم دستشويي؟!!!ميگه:واجبه؟پ نه پ مستحبه!!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
*رفتم ثبت احوال واسه شناسنامه بچه،ميگم اسم شايان.ميگه:جنسيت پسره؟
ميگم:پ نه پ چون به مامانش رفته بزنين دختر.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
*ميخوام برم خونه چشمام قرمزه...به رفيقم ميگم چشمام قرمزه؟ميگه:آره،ميخواي همينجوري بري؟
ميگم:پ نه پ وايميستم سبز شه بعد حركت ميكنم.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
*اومدم خونه زنم ميگه:اومدي خونه؟بهش ميگم:پ نه پ علم پيشرفت كرده
من الان سركارم،اين كپي ژنتيكيمه،فرستادم كارام رو انجام بده.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
*بهش ميگم:ديگه ميخوام ازت جدا شم.ميگه:اين حرف آخرته؟ميگم:پ نه پ
اين خلاصه اي بود از اخبار ايران و جهان،لطفا به ادامه خبر توجه فرماييد.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
*به استادم ميگم لطفا كمكم كنيد دارم مشروط ميشم.ميگه:نمره ميخواي؟
گفتم:پ نه پ نظر شما رو در مورد مقدار و جنس خاكي كه بايد بريزم به سرم رو ميخوام.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
رفتم كارخونه بابام به منشيش ميگم:بابام هست؟ميگه:آره ميخواي بري تو؟
گفتم:پ نه پ فقط ميخواستم آمارشو بگيرم يه وقت شيطوني نكنه.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
*مادر دانش آموز اومده مدرسه...معلم بهش ميگه با بچتون رياضي تمرين كنين...ميگه تو خونه؟
پ نه پ تو زمين خاكي...اكثر قهرمانا از زمين خاكي شروع كردن.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
*به داداشم ميگم مگس نشسته رو مانيتور،ميگه:بكشمش؟
ميگم:پ نه پ بهش بگو بياد عقب وگرنه چشماش ضعيف ميشه.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
*رفتم مغازه ميگم آقا اين پنير سوراخ سوراخه پنير ليقوانه؟
ميگه:پ نه پ خط دفاع پرسپوليسه.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
*مستند حيات وحش ميديدم،دوستم ميگه اون شير سفيده ميگن نادره درسته؟
ميگم:پ نه پ اون اكبر داداششه،نادر رفته نون بگيره.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
*داشتم چايي ميخوردم،قند پريد تو گلوم.دارم خفه ميشم دست و پا ميزنم.بابام ميگه:داري خفه ميشي؟ميگم:پ نه پ داشتم ورزش هوازي ميكردم بلكه چربي شكمم آب بشه.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
*زن به شوهرش گفت:تو هيچ وقت منو دوست داشتي؟مرد يه نگاهي به 5تا بچشون كرد و گفت:
پ نه پ اين كره خرا رو از تو گوگل دانلود كردم.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
*من و دوستم داشتيم رازه بقا ميديديم.يهو مار كبرا رو نشون دادن.دوستم ميگه كبراست؟
گفتم:پ نه پ صغراست،كبرا يه خورده لاغرتره.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
*داشتم اتل متل توتوله گاو حسن چه جوره نه شير داره نه پستون...بازي ميكردم با بچه هاي خواهرم...خالم كه يه خورده مذهبي و خشكه اومده ميگه اين شعر رو نخون زشته،رفت و دوباره اومد گفت داري دوباره اتل متل ميخوني؟
گفتم:پ نه پ ورژن اصلاح شدش رو ميخونم،اتل متل صلوات...گاو حسن زده قات...هم دست داره هم آستين...شيرشو بردن فلسطين...بگير زن مسلمان...از حزب ا... لبنان...اسمشو بزار حليمه...
چون چادرش ضخيمه.
امروز گوشی دوستمو رو بدون این که بفهمه برداشتم و اسمم رو از “اسم خودم” به ” ۲۰۰۰۹۰۲۲ ” تغییر دادم. بعد
با گوشی خودم این پیامک رو براش فرستادم: ” مشترک گرامی، ضمن عرض تبریک به مناسبت فرا رسیدن عید
سعید فطر و آرزوی قبولی طاعات و عبادات شما، به عرض میرساند شما در قرعه کشی همراه اول به مناسبت
عید سعید فطر، برنده یک دستگاه خودروی mazda 3 شده اید. ضمن عرض تبریک لطفا جهت دریافت جایزه
عدد (یه عدد ده رقمی) را به همین شماره بفرستید. هیچکس تنها نیست. همراه اول ” بنده خدا از ظهر تا حالا
بالای بیست بار اون کد(عدد ده رقمی) رو داره برام میفرسته و من هر دفعه بهش جواب میدم: …” مشترک
گرامی کد ارسالی شما صحیح نمیباشد.لطفا مجددا ارسال فرمائید” الان اسمس داده : برو گمشو همراه اول
منم اسمس دادم: مشترک گرامی حالا که فحش میدهید مزدا که سهل است دسته بیل هم بهتون نمیدیم